Cádiz, años 60. Panda de niñatos pijos "estudiantes" de medicina que viven como dios en un chalecito en las afueras y se pasan la vida en un cabaret living la vida loca. Estudiar estudian poco pero de follar se inflan. Y para no tener que moverse demasiado, no vayan a herniarse, se llevan a las putas del cabaret a vivir a su chalet. Y la película consiste en contarnos los interesantes avatares de sus vidas. Amoríos, polvos, fiestuquis, desvirgamientos... en fin, os lo podéis imaginar.
De trasfondo el cutrerismo de la España de los sesenta con sus gobernadores civiles, sus obispos, sus curas y sus mantillas. La verdad es que no sé muy bien qué pretende Chávarri con esta película. Un ejercicio de nostalgia por aquellos maravillosos años? Un homenaje a las cabareteras que animaron su juventud? Porque hacer reir no sería. Y llorar tampoco. Y si ésas eran sus pretensiones de ahí no han pasado, de pretensiones.
Y lo peor, Pilar López de Ayala y Emma Suárez hablando "andaluz". Penoso, lamentable, espantoso, patético, desolador, deplorable, ominoso, repugnante, execrable, vil. Es que no había un solo andaluz en ese rodaje que les dijera a esas muchachas que en Andalucía no se habla así, salvo que seas un personaje de los Álvarez Quintero? Menos mal que a Luis Tosar le han eximido de la vergüenza y la ignominia de impostarle un acento gaditano. Sinceramente, no creo que hubiera podido soportarlo. De puro espanto.
domingo, 31 de julio de 2011
sábado, 30 de julio de 2011
Un plan sencillo, by Sam Raimi
Leo por ahí que esto se parece a "Fargo". En qué? Bueno, vale, en que hay mucha nieve. Pero aquí no hay una historia absurda ni una policía embarazada e igualmente absurda con la voz de Verónica Forqué. Aquí hay una historia que, no por mil veces repetida, resulta menos apasionante: la historia del increíble poder del dinero. La hemos visto muchas veces y nos la han contado de mil maneras pero siempre sorprende y siempre parece real como la vida misma.
Todos ansiamos tener dinero, y a menudo soñamos con lo que haríamos si lo tuviéramos, pero de alguna forma, íntimamente, sabemos que lo primero que tendríamos sería un tremendo problema. Para empezar, tendríamos que ocultarlo a los demás. No queremos que nos secuestren a nosotros ni a nuestros seres queridos, ni queremos que nos lo intenten robar. Ocultarlo, camuflarnos, intentar no llamar demasiado la atención en nuestro entorno, actuar con naturalidad, celebrarlo lo justo... Sobre todo que no se note.
Y ésa es la historia, en este caso agravada por tratarse de un dinero de procedencia desconocida y probablemente turbia. Y ahí es donde se pone a prueba el poder de los sentimientos, de la amistad, del amor, de la memoria, de la honradez, de nuestros "inamovibles" principios. Y lo vemos en la peli pero también intuimos que ocurriría en la realidad: nada es fiable, nada es inamovible ni existen los sentimientos sólidos y sinceros cuando el dinero se pone de por medio. Todos hemos visto en la prensa historias escalofriantes de familias aparentemente idílicas que riñen de por vida por una herencia, y sabemos que eso es real. Por eso vemos esta película y vamos adentrándonos en las emociones de sus protagonistas, intentando entenderlos, penetrar en sus razones... y da muchíiiiiiisimo miedo.
Casi que te alegras de tener lo justo para vivir medianamente bien y para cubrir tus modestas necesidades. No quieres más; virgencita, que me quede como estoy. De repente te preguntas: sería yo capaz de ....? Y sólo el hecho de preguntártelo ya da miedo.
Y esto qué tiene que ver con "Fargo"? Pues nada.
Todos ansiamos tener dinero, y a menudo soñamos con lo que haríamos si lo tuviéramos, pero de alguna forma, íntimamente, sabemos que lo primero que tendríamos sería un tremendo problema. Para empezar, tendríamos que ocultarlo a los demás. No queremos que nos secuestren a nosotros ni a nuestros seres queridos, ni queremos que nos lo intenten robar. Ocultarlo, camuflarnos, intentar no llamar demasiado la atención en nuestro entorno, actuar con naturalidad, celebrarlo lo justo... Sobre todo que no se note.
Y ésa es la historia, en este caso agravada por tratarse de un dinero de procedencia desconocida y probablemente turbia. Y ahí es donde se pone a prueba el poder de los sentimientos, de la amistad, del amor, de la memoria, de la honradez, de nuestros "inamovibles" principios. Y lo vemos en la peli pero también intuimos que ocurriría en la realidad: nada es fiable, nada es inamovible ni existen los sentimientos sólidos y sinceros cuando el dinero se pone de por medio. Todos hemos visto en la prensa historias escalofriantes de familias aparentemente idílicas que riñen de por vida por una herencia, y sabemos que eso es real. Por eso vemos esta película y vamos adentrándonos en las emociones de sus protagonistas, intentando entenderlos, penetrar en sus razones... y da muchíiiiiiisimo miedo.
Casi que te alegras de tener lo justo para vivir medianamente bien y para cubrir tus modestas necesidades. No quieres más; virgencita, que me quede como estoy. De repente te preguntas: sería yo capaz de ....? Y sólo el hecho de preguntártelo ya da miedo.
Y esto qué tiene que ver con "Fargo"? Pues nada.
viernes, 29 de julio de 2011
Looking for Richard, by Al Pacino
Antes de ver esta película-documental-experimento la gente debería hacerse unas cuantas preguntas y decidirse a verla sólo si ha contestado afirmativamente a todas. El cuestionario bien podría ser éste?
1. Te gusta el teatro?
2. Te gusta Shakespeare?
3. Te apuntarías a una clase magistral para aprender más cosas de las que sabes sobre Shakespeare?
4. Te gustaría que esa clase te la diera un apasionado del teatro shakespeareano?
5. Y no te volverías ya loco del todo si ese apasionado fuera el mismísimo Al Pacino?
No, en serio, si no has contestado afirmativamente a alguna de estas preguntas puede ser un auténtico tostón y te auguro desde ya que te vas a aburrir. Pero si has contestado que sí a todas casi te puedo asegurar que te lo vas a pasar bomba. Vas a asistir a un análisis exhaustivo de Ricardo III, a una supuesta puesta en escena, con algunos de los mejores actores del mundo (Vanessa Redgrave, Alec Baldwin, Kevin Spacey...), te van a ir desgranando la obra acto por acto explicándotela, masticándotela, transmitiéndote la pasión que todos ellos sienten y haciéndote vivirla como si Ricardo III hablara de ti, de tu casa y de tu gente y no de un ambicioso rey que vivió hace 1000 años en una Inglaterra oscura y feudal. Y probablemente terminarás enamorándote de Shakespeare y deseando saber mucho mucho más. Casi seguro.
1. Te gusta el teatro?
2. Te gusta Shakespeare?
3. Te apuntarías a una clase magistral para aprender más cosas de las que sabes sobre Shakespeare?
4. Te gustaría que esa clase te la diera un apasionado del teatro shakespeareano?
5. Y no te volverías ya loco del todo si ese apasionado fuera el mismísimo Al Pacino?
No, en serio, si no has contestado afirmativamente a alguna de estas preguntas puede ser un auténtico tostón y te auguro desde ya que te vas a aburrir. Pero si has contestado que sí a todas casi te puedo asegurar que te lo vas a pasar bomba. Vas a asistir a un análisis exhaustivo de Ricardo III, a una supuesta puesta en escena, con algunos de los mejores actores del mundo (Vanessa Redgrave, Alec Baldwin, Kevin Spacey...), te van a ir desgranando la obra acto por acto explicándotela, masticándotela, transmitiéndote la pasión que todos ellos sienten y haciéndote vivirla como si Ricardo III hablara de ti, de tu casa y de tu gente y no de un ambicioso rey que vivió hace 1000 años en una Inglaterra oscura y feudal. Y probablemente terminarás enamorándote de Shakespeare y deseando saber mucho mucho más. Casi seguro.
martes, 26 de julio de 2011
El protegido, by M. Night Shyamalan
Quizás sea que no soy aficionada al cómic y que el mundo de los superhéroes me llama casi tanto la atención como el mundo de la ortodoncia, pero el caso es que esta película, considerada de culto por muchos fans de Mr. Night, a mí me parece tres cosas: insoportable, soporífera y pretenciosa a más no poder. Bueno, y una burda imitación de "El sexto sentido" como la copa un pino.
A ver cómo lo cuento sin destripar la historia, por si algún desgraciado se decide a verla. La trama va de un tipo que nunca se ha roto nada, ni una pierna, ni un brazo ni la cabeza. Hasta ahí podría ser yo, que tampoco me he roto nunca ni un dedo (toco madera). La diferencia entre el tipo y yo es que él ha tenido varios accidentes, uno de ellos en un tren en el que murieron casi 200 personas y sólo se salvó él. A mí esas cosas no me pasan. Y cruzo lo dedos para que continúen sin pasarme.
Hasta ahí va bien. La paranoia empieza cuando esto le parece un signo del destino a un pirado y toma al tipo éste por un superhéroe de cómic. Por lo visto llevaba toda la vida buscándolo. Al pirado, interpretado por Samuel L. Jackson, yo le diría un par de cosas o 3:
1. Pirado, superhéroe es el tipo que se levanta cada día a las 5 de la mañana para ir a cargar toneladas de fruta en un camión en el que luego se pasa 40 horas conduciendo para que llegue a tu casa y a la mía. Y además da gracias porque al menos no le falta el curro.
2. Pirado, superhéroe es el que tiene un hijo con una minusvalía o un viejo impedido y cada día lo lava, lo viste, le da de comer y lo cuida intentando que no se le note lo cansado y lo triste que está. Y si puede ser con una sonrisa.
3. Pirado, superhéroe es el que no tiene trabajo pero sí muchas ideas que pasea entusiasmado por el mundo, llamando a puertas, haciendo de tripas de corazón cuando le rechazan y confiando en sí mismo a pesar de los portazos en las narices, los cachondeos y la nevera vacía.
Ésos sí son superhéroes, Shyamalan. Y no necesitan vestirse de "Águila roja" ni hacer el capullo levantando pesas de 170 kilos.
A ver cómo lo cuento sin destripar la historia, por si algún desgraciado se decide a verla. La trama va de un tipo que nunca se ha roto nada, ni una pierna, ni un brazo ni la cabeza. Hasta ahí podría ser yo, que tampoco me he roto nunca ni un dedo (toco madera). La diferencia entre el tipo y yo es que él ha tenido varios accidentes, uno de ellos en un tren en el que murieron casi 200 personas y sólo se salvó él. A mí esas cosas no me pasan. Y cruzo lo dedos para que continúen sin pasarme.
Hasta ahí va bien. La paranoia empieza cuando esto le parece un signo del destino a un pirado y toma al tipo éste por un superhéroe de cómic. Por lo visto llevaba toda la vida buscándolo. Al pirado, interpretado por Samuel L. Jackson, yo le diría un par de cosas o 3:
1. Pirado, superhéroe es el tipo que se levanta cada día a las 5 de la mañana para ir a cargar toneladas de fruta en un camión en el que luego se pasa 40 horas conduciendo para que llegue a tu casa y a la mía. Y además da gracias porque al menos no le falta el curro.
2. Pirado, superhéroe es el que tiene un hijo con una minusvalía o un viejo impedido y cada día lo lava, lo viste, le da de comer y lo cuida intentando que no se le note lo cansado y lo triste que está. Y si puede ser con una sonrisa.
3. Pirado, superhéroe es el que no tiene trabajo pero sí muchas ideas que pasea entusiasmado por el mundo, llamando a puertas, haciendo de tripas de corazón cuando le rechazan y confiando en sí mismo a pesar de los portazos en las narices, los cachondeos y la nevera vacía.
Ésos sí son superhéroes, Shyamalan. Y no necesitan vestirse de "Águila roja" ni hacer el capullo levantando pesas de 170 kilos.
La leyenda del indomable, by Stuart Rosenberg
El tocapelotas más maravilloso de la historia del cine; el auténtico rebelde sin causa; el hombre que nunca se rinde. El puto amo.
Hay muchas grandes películas de tema carcelario pero para mí las imprescindibles son dos: "Cadena perpetua" y "La leyenda del indomable". Y los dos actores más carismáticos, a años luz de todos los demás, Tim Robbins y Paul Newman. No hay color. Sí, Steve McQueen es muy bueno, y Redford también, y Burt Lancaster, y no digamos Eastwood, peeeeeeeeeeeeeeero no les llegan ni de lejos.
Ésta es la leyenda de un tipo que empieza rompiendo unos parquímetros durante una borrachera y llega a ser el líder indiscutible de un grupo de 50 fornidos presidiarios, muchos de ellos criminales de bastante más enjundia. Y con sólo dos armas: una sonrisa inigualable y una inquebrantable fe en sí mismo.
Momentos inolvidables:
- "Puedo comerme 50 huevos en una hora".
- "Lo cierto es que a veces una madre siente algo especial por un hijo que no siente por los demás".
- "Jefe, ya hemos asfaltado la carretera y quedan dos horas para el fin de la jornada. Ahora qué hacemos?"
- Newman a dios: "Parece que tú también eres un tipo complicado".
- Pimienta y curry para los perros. La gran evasión.
- 50 presidiarios salidos como perras y una chica pelín calientapollas lavando un coche. (Ésta sólo apta para braguetas muy resistentes)
- Las mil y una sonrisas en flashback del final. Inolvidables.
Hay muchas grandes películas de tema carcelario pero para mí las imprescindibles son dos: "Cadena perpetua" y "La leyenda del indomable". Y los dos actores más carismáticos, a años luz de todos los demás, Tim Robbins y Paul Newman. No hay color. Sí, Steve McQueen es muy bueno, y Redford también, y Burt Lancaster, y no digamos Eastwood, peeeeeeeeeeeeeeero no les llegan ni de lejos.
Ésta es la leyenda de un tipo que empieza rompiendo unos parquímetros durante una borrachera y llega a ser el líder indiscutible de un grupo de 50 fornidos presidiarios, muchos de ellos criminales de bastante más enjundia. Y con sólo dos armas: una sonrisa inigualable y una inquebrantable fe en sí mismo.
Momentos inolvidables:
- "Puedo comerme 50 huevos en una hora".
- "Lo cierto es que a veces una madre siente algo especial por un hijo que no siente por los demás".
- "Jefe, ya hemos asfaltado la carretera y quedan dos horas para el fin de la jornada. Ahora qué hacemos?"
- Newman a dios: "Parece que tú también eres un tipo complicado".
- Pimienta y curry para los perros. La gran evasión.
- 50 presidiarios salidos como perras y una chica pelín calientapollas lavando un coche. (Ésta sólo apta para braguetas muy resistentes)
- Las mil y una sonrisas en flashback del final. Inolvidables.
lunes, 25 de julio de 2011
Rabia, by Sebastián Cordero
- María, mi amor, pero dónde está usted?
- Estoy muy cerca de usted, Rosa. Sepa que no está sola y que yo la amo.
- Pero María, mi amor, yo necesito verlo.
- No, Rosa, mi amor, eso no puede ser. No puedo verla pero usted tiene que sentir que yo estoy ahí.
- Pero María, mi amor, yo tengo que hablarle, hay cosas importantes que tengo que decirle.
- Pues dígamelas, estoy aquí, mi amor.
- Aquí dónde? María, tiene que decirme dónde está. Usted no sabe lo sola que me siento.
- Sí, lo sé, mi amor, pero no se sienta usted sola. Yo le hago compañía. Es que no siente mi presencia?
- Pero María, mi amor...
Y así unos 95 minutos aproximadamente.
Y un gasto en teléfono completamente tonto que clama al cielo. Resulta que María (que no es una tía, sino un tío) está escondido en la habitación de arriba y Rosa en la de abajo. Claro, como el teléfono no lo paga él! Así cualquiera.
- Estoy muy cerca de usted, Rosa. Sepa que no está sola y que yo la amo.
- Pero María, mi amor, yo necesito verlo.
- No, Rosa, mi amor, eso no puede ser. No puedo verla pero usted tiene que sentir que yo estoy ahí.
- Pero María, mi amor, yo tengo que hablarle, hay cosas importantes que tengo que decirle.
- Pues dígamelas, estoy aquí, mi amor.
- Aquí dónde? María, tiene que decirme dónde está. Usted no sabe lo sola que me siento.
- Sí, lo sé, mi amor, pero no se sienta usted sola. Yo le hago compañía. Es que no siente mi presencia?
- Pero María, mi amor...
Y así unos 95 minutos aproximadamente.
Y un gasto en teléfono completamente tonto que clama al cielo. Resulta que María (que no es una tía, sino un tío) está escondido en la habitación de arriba y Rosa en la de abajo. Claro, como el teléfono no lo paga él! Así cualquiera.
sábado, 23 de julio de 2011
Vivir!, by Zhang Yimou
Ésta es una de esas películas a las que te acercas con más miedo que vergüenza (cine chino, ufffff, lentitud asegurada y sopor seguro) y que te sorprenden muy positivamente. Sí, es cine chino pero no adolece de esa insoportable levedad del cine chino a la que tan acostumbrados estamos.
A través de la historia de una familia (desgraciada historia, vive dios) vamos pasando por la historia del gran gigante desde los tiempos anteriores a la revolución hasta los años más duros del régimen maoísta, pasando por los primeros momentos de esperanza y fe en el espíritu revolucionario. También la película nos habla de un destino caprichoso que igual lleva a una familia a arruinarse por el juego que hace que se salve en una revolución comunista precisamente por esa ruína.
A ratos ligera, a ratos muy dura, pero casi todo el tiempo intensa y comprometida. Las críticas al régimen comunista son más que evidentes pero también lo son las críticas a la propia sociedad china, tan sumisa y tan estoica. En definitiva, un acercamiento honesto a una cultura milenaria que puede llegar a ser tan fascinante (véanse las escenas del teatro de marionetas del protagonista) como renovadora. No hay más que ver la que están montando los chinos en el mundo y cómo, poco a poco con esa peculiar forma de entender la vida, se han ido expandiendo y ocupando espacios prácticamente sin que nos hayamos dado cuenta. Viendo esta peli casi que se entiende cómo y por qué.
A través de la historia de una familia (desgraciada historia, vive dios) vamos pasando por la historia del gran gigante desde los tiempos anteriores a la revolución hasta los años más duros del régimen maoísta, pasando por los primeros momentos de esperanza y fe en el espíritu revolucionario. También la película nos habla de un destino caprichoso que igual lleva a una familia a arruinarse por el juego que hace que se salve en una revolución comunista precisamente por esa ruína.
A ratos ligera, a ratos muy dura, pero casi todo el tiempo intensa y comprometida. Las críticas al régimen comunista son más que evidentes pero también lo son las críticas a la propia sociedad china, tan sumisa y tan estoica. En definitiva, un acercamiento honesto a una cultura milenaria que puede llegar a ser tan fascinante (véanse las escenas del teatro de marionetas del protagonista) como renovadora. No hay más que ver la que están montando los chinos en el mundo y cómo, poco a poco con esa peculiar forma de entender la vida, se han ido expandiendo y ocupando espacios prácticamente sin que nos hayamos dado cuenta. Viendo esta peli casi que se entiende cómo y por qué.
viernes, 22 de julio de 2011
Siete mil días juntos, by Fernando Fernán-Gómez
Que cómo me gusta a mí el esperpento! Lo has bordao, Fernán-Gómez, eres la hostia. Difunto y todo te lo tengo que decir.
Qué pedazo de comedia, qué finura, qué cantidad de personajes inolvidables! Ese filósofo de la vida necrófilo que interpreta magistralmente mi adorado Agustín González (Diossss, qué actorazo), esa maravilla de petarda de la muerte con sus rulazos y su bata de guatiné a la que da vida la incombustible Pilar Bardem (para que luego digan que esta mujer no sabe actuar)... y esa historia de amor conyugal eterno en esa España cutrerretro, con esos papeles pintados que harían orgasmarse al mismísimo Andy Warhol... Fernán-Gómez, porque tú lo vales.
Cómo me gusta descubrir tesoros escondidos. Y qué orgullosa me siento de mis raíces patrias cuando me regalan cosas como ésta. Estoy por cantar "Suspiros de España".
Dos escenas magistrales: la del depósito con Agustín González relatando la disolución de un cadáver en ácido sulfúrico, y la final de la casa del terror en el parque de atracciones.
Y que me digan a mí que Álex de la Iglesia inventó el humor negro. Madre mía, pos no tuvo maestros!
Qué pedazo de comedia, qué finura, qué cantidad de personajes inolvidables! Ese filósofo de la vida necrófilo que interpreta magistralmente mi adorado Agustín González (Diossss, qué actorazo), esa maravilla de petarda de la muerte con sus rulazos y su bata de guatiné a la que da vida la incombustible Pilar Bardem (para que luego digan que esta mujer no sabe actuar)... y esa historia de amor conyugal eterno en esa España cutrerretro, con esos papeles pintados que harían orgasmarse al mismísimo Andy Warhol... Fernán-Gómez, porque tú lo vales.
Cómo me gusta descubrir tesoros escondidos. Y qué orgullosa me siento de mis raíces patrias cuando me regalan cosas como ésta. Estoy por cantar "Suspiros de España".
Dos escenas magistrales: la del depósito con Agustín González relatando la disolución de un cadáver en ácido sulfúrico, y la final de la casa del terror en el parque de atracciones.
Y que me digan a mí que Álex de la Iglesia inventó el humor negro. Madre mía, pos no tuvo maestros!
martes, 19 de julio de 2011
Bon Appétit, by David Pinillos
Después de la racha que llevo de películas o bien directamente vomitivas o bien decepcionantes creí haber encontrado el antídoto perfecto. "Bon appetit" va de uno de mis temas favoritos, fogones y cacerolas, wawwwwww! Y por muy bodrio que pueda ser por lo menos me regalaré la vista viendo primeros planos de acogedoras cocinas y maravillosos platos que serán el reconstituyente ideal para mi maltratado y dolorido espíritu cinéfilo.
Lo conseguí? Tachán tachán!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! No eran sólo fogones y cacerolas y platos maravillosos; además la prota era sumiller! Y aquí entroncamos con otro de mis temas favoritos: los vinos. Joder, lo hemos cuadrao!
Pero aún hay más; la historia transcurre en Zurich... y en Zurich todo el mundo va en bici!!!!! Bicis por todas partes, a todas horas, en todas las ocasiones y de todos los estilos. Dios mío, esta peli está diseñada específicamente para mí. Este tío, Pinillos, es mi alma gemela.
Pero aún queda lo mejor: la historia. Porque sí, mucho fogón, mucha cazuela, mucho vino y mucha bici, pero si falla la historia... qué hacemos? Pues la historia no falla; es preciosa, es perfecta. Va sobre esa frontera difusa que a veces confundimos entre la amistad y el amor, pero a diferencia de otras pelis sobre lo mismo, aquí nadie engaña a nadie y todos son un poco cabrones y un poco buena gente. Los malos y los buenos se difuminan en un amplio espectro y al final queda lo básico, que cuando se quiere se quiere y cuando no, pues no se quiere. Por más que lo intentes. Por más que sería lo mejor para ti. Pero no. De eso va esta historia. Y sí, me ha curado. Ya casi ni me acuerdo de "Trainspotting".
Ah, y Zurich es preciosa, un día de éstos tengo que pasarme por allí. Con mi bici.
Lo conseguí? Tachán tachán!!!! Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! No eran sólo fogones y cacerolas y platos maravillosos; además la prota era sumiller! Y aquí entroncamos con otro de mis temas favoritos: los vinos. Joder, lo hemos cuadrao!
Pero aún hay más; la historia transcurre en Zurich... y en Zurich todo el mundo va en bici!!!!! Bicis por todas partes, a todas horas, en todas las ocasiones y de todos los estilos. Dios mío, esta peli está diseñada específicamente para mí. Este tío, Pinillos, es mi alma gemela.
Pero aún queda lo mejor: la historia. Porque sí, mucho fogón, mucha cazuela, mucho vino y mucha bici, pero si falla la historia... qué hacemos? Pues la historia no falla; es preciosa, es perfecta. Va sobre esa frontera difusa que a veces confundimos entre la amistad y el amor, pero a diferencia de otras pelis sobre lo mismo, aquí nadie engaña a nadie y todos son un poco cabrones y un poco buena gente. Los malos y los buenos se difuminan en un amplio espectro y al final queda lo básico, que cuando se quiere se quiere y cuando no, pues no se quiere. Por más que lo intentes. Por más que sería lo mejor para ti. Pero no. De eso va esta historia. Y sí, me ha curado. Ya casi ni me acuerdo de "Trainspotting".
Ah, y Zurich es preciosa, un día de éstos tengo que pasarme por allí. Con mi bici.
Las chicas del calendario, by Nigel Cole
Después de haber visto la noche de antes "Trainspotting" y haber echado la correspondiente pota, necesitaba urgentemente una buena dosis de cine amable diseñado específicamente para reconfortar espíritus dañados y heridos de muerte. Y qué mejor que esta sencilla comedia británica sin demasiadas pretensiones que nos cuenta la historia de un grupo de señoras de mediana edad que deciden posar desnudas para un calendario cuyos beneficios se destinarán a la lucha contra el cáncer.
A que pintaba bien? Bueno, pues no, otro mosqueo que me pillé. La peli en principio mola, es como muy british, una ambientación muy cuidada en un pequeño pueblecito inglés, las reuniones de las típicas señoras éstas que se juntan para intercambiar recetas de puddings y bizcochos, los complejos lazos sociales que existen entre ellas, cariños, rencillas, envidias... En fin, amable, risueña, sencilla... para pasar el rato.
Y alguien se podría preguntar: "entonces por qué te emberrenchinaste esta vez?"'. Joder, pues porque a pesar de estar basada en un hecho real no me la creo, por lo menos tal como me la cuentan. De verdad las señoras británicas son tan pánfilas y tan timoratas y nunca se desnudan ni delante de sus maridos ni de sus amigas? Y me estás contando que esas señoras tan celosas de su desnudez de sopetón se deciden a despelotarse para que las vea medio mundo, incluídos sus propios vecinos, con sus flojas carnes al viento?
Pos qué quieres, no me cuadra. La panda de cacatúas que van a mostrarle alegremente sus tetas al mundo se dedican a montarle un pollo al fotógrafo para que no las vea desnudas, pegando saltitos y grititos: "uyssss qué vergüenza", "ay no me mires"...
Lo que sí me creo es el efecto mediático inmediato. Este mundo es así de gilipollas, qué le vamos a hacer. Una panda de abuelas decide despelotarse para un almanaque y al día siguiente todos los telediarios abren con la noticia, salen en todas las portadas, la prensa invade el pueblo y las acosa, las llaman de Hollywood al show de Jay Leno, hacen una peli con su historia... Es que somos así de cutres y de mamarrachos. No hay más que ver cómo una chorrada como Facebook con sus intercambios de fotitos y notitas se ha convertido en el motor social por antonomasia. Y de lo del twitter con sus 140 caracteres de los cojones qué me dices. Pos eso, una historia cutre para un mundo igual de cutre. Sí, ya sé, parezco una vieja cascarrabias pero coño, es que me lo ponen a huevo.
A que pintaba bien? Bueno, pues no, otro mosqueo que me pillé. La peli en principio mola, es como muy british, una ambientación muy cuidada en un pequeño pueblecito inglés, las reuniones de las típicas señoras éstas que se juntan para intercambiar recetas de puddings y bizcochos, los complejos lazos sociales que existen entre ellas, cariños, rencillas, envidias... En fin, amable, risueña, sencilla... para pasar el rato.
Y alguien se podría preguntar: "entonces por qué te emberrenchinaste esta vez?"'. Joder, pues porque a pesar de estar basada en un hecho real no me la creo, por lo menos tal como me la cuentan. De verdad las señoras británicas son tan pánfilas y tan timoratas y nunca se desnudan ni delante de sus maridos ni de sus amigas? Y me estás contando que esas señoras tan celosas de su desnudez de sopetón se deciden a despelotarse para que las vea medio mundo, incluídos sus propios vecinos, con sus flojas carnes al viento?
Pos qué quieres, no me cuadra. La panda de cacatúas que van a mostrarle alegremente sus tetas al mundo se dedican a montarle un pollo al fotógrafo para que no las vea desnudas, pegando saltitos y grititos: "uyssss qué vergüenza", "ay no me mires"...
Lo que sí me creo es el efecto mediático inmediato. Este mundo es así de gilipollas, qué le vamos a hacer. Una panda de abuelas decide despelotarse para un almanaque y al día siguiente todos los telediarios abren con la noticia, salen en todas las portadas, la prensa invade el pueblo y las acosa, las llaman de Hollywood al show de Jay Leno, hacen una peli con su historia... Es que somos así de cutres y de mamarrachos. No hay más que ver cómo una chorrada como Facebook con sus intercambios de fotitos y notitas se ha convertido en el motor social por antonomasia. Y de lo del twitter con sus 140 caracteres de los cojones qué me dices. Pos eso, una historia cutre para un mundo igual de cutre. Sí, ya sé, parezco una vieja cascarrabias pero coño, es que me lo ponen a huevo.
lunes, 18 de julio de 2011
Trainspotting, by Danny Boyle
Uyssss, qué peli más cool! Todo empieza con un tipo cagando en el water más asqueroso de la tierra. El tipo es Ewan McGregor y tiene diarrea. Total, que el sujeto en cuestión encuentra este retrete cochambroso y lleno de mierda pero como no está para muchas elecciones ahí que se mete a descargar la suya propia. Y cuando está cagando se da cuenta de que acaba de echar por el culo un par de pastillas que tiene que recuperar como sea. Cómo? Pues metiendo la mano y la cabeza en el water lleno de su mierda más la mierda de otros que cagaron y vomitaron antes que él para pillar las putas pastillas. Mola, eh?
Ya te digo, supercool, y superguay y superdeculto. Qué peliculón, tía! Te mueressssss.
Lo entiendo, de verdad que lo entiendo. Ser cool es guay, y decir que "Trainspotting" es tu peli favorita es lo más cool del mundo. Y si ya dices que la escena del water es genial tienes todas las papeletas para convertirte en el puto amo de cualquier reunión .
Ufff, es un verdadero alivio haber dejado atrás mi etapa cool y no tener ya que impresionar a nadie. Así puedo decir tranquilamente y sin ruborizarme lo más mínimo que estuve a punto de echar hasta la primera papilla viendo la puta escena del water y que, una vez más, la enésima peli de culto me parece una mierda como la copa un pino.
Es más, no me avergüenza lo más mínimo decir que prefiero mil veces "Sonrisas y lágrimas", "Que se mueran los feos" y "Los bingueros". Por lo menos en éstas no tengo que meterme en el water con los actores ni verlos cagar y meter la cabeza después rebuscando cosas en un líquido sospechosamente marrón. Que sí, que ya sé que es chocolate y que luego se lo comen pero que parece pura mierda
Que esta crítica te ha hecho vomitar?
Pues ni se te ocurra ver la película.
Ya te digo, supercool, y superguay y superdeculto. Qué peliculón, tía! Te mueressssss.
Lo entiendo, de verdad que lo entiendo. Ser cool es guay, y decir que "Trainspotting" es tu peli favorita es lo más cool del mundo. Y si ya dices que la escena del water es genial tienes todas las papeletas para convertirte en el puto amo de cualquier reunión .
Ufff, es un verdadero alivio haber dejado atrás mi etapa cool y no tener ya que impresionar a nadie. Así puedo decir tranquilamente y sin ruborizarme lo más mínimo que estuve a punto de echar hasta la primera papilla viendo la puta escena del water y que, una vez más, la enésima peli de culto me parece una mierda como la copa un pino.
Es más, no me avergüenza lo más mínimo decir que prefiero mil veces "Sonrisas y lágrimas", "Que se mueran los feos" y "Los bingueros". Por lo menos en éstas no tengo que meterme en el water con los actores ni verlos cagar y meter la cabeza después rebuscando cosas en un líquido sospechosamente marrón. Que sí, que ya sé que es chocolate y que luego se lo comen pero que parece pura mierda
Que esta crítica te ha hecho vomitar?
Pues ni se te ocurra ver la película.
sábado, 16 de julio de 2011
El precio del poder, by Brian de Palma
5 cosas que nunca deberías hacer si quieres ser un capo de la droga:
1. Convertirte en yonki y esnifarte tú buena parte de la mercancía que vas a vender.
2. Tirarle los tejos descarao cuando eres un don nadie a la chica de otro poderoso capo que casualmente es tu jefe.
3. Ir de chulazo y de bocazas y pillarte unos pedos de antología durante los cuales no te enteras de nada. Recuerda, eres un capo y un buscabroncas, hay mucha gente a la que no le caes simpático.
4. Tener en tu casa-mansión un arsenal de seguridad y no tener a nadie que mire las cámaras.
5. Tener hasta los putos huevos a todo el mundo, desde los de mantenimiento a tu jefe de seguridad pasando por tu madre, tu hermana, tu mujer y tu perro.
Y 5 cosas que nunca pueden pasarte si eres un capo de la mafia, porque son materialmente imposibles:
1. Que te dejen entrar y salir como currito por su casa de las mansiones de otros capos enemigos sin que nadie te pregunte qué quieres ni adónde vas, y hasta te dejen llegar a sus dormitorios y charlar con sus señoras en la cama. No, hombre, no, el único mafioso que tiene servicio de seguridad y matones a sueldo no puedes ser tú.
2. Pasar de ser un matoncillo hortera y pendenciero a millonario igual de hortera y pendenciero en cuestión de un par de meses sin que se sepa cómo ni por qué ni cuándo ha ocurrido la transformación. Joder, que hasta el hada madrina de Cenicienta le hizo el apaño por un ratillo y a las 12 le chafó el plan.
3. Que en tu mansión entre un ejército de 100 o 200 personas armadas hasta las pestañas y nadie las vea ni las oiga ni presienta su presencia hasta que llegan a la puerta de tu despacho y te dicen yuhuuuuuuu.
4. Que las mujeres te abandonen. Tío, eres un capo y te dedicas a extorsionar y asesinar a la gente. Y dejas que las tías te chuleen, te chillen en público, te insulten y te dejen tirao? Pero qué clase de capo eres tú?
5. Por muy capo que seas, existe una cosa que se llama sobredosis, y si tienes una montaña de coca encima de tu mesa y te pasas todo el tiempo agachándote y metiéndotela por la nariz, la tienes que palmar, coñññño. Que eres un mafioso, no una aspiradora de última generación. Por favooooor!
Y por éstas y muchas otras cosas que sería demasiado cansino glosar aquí esta película me parece un truño de cuidado y la incluyo oficialmente en mi catálogo personal de obrasdeculto-basura. Directa al contenedor.
1. Convertirte en yonki y esnifarte tú buena parte de la mercancía que vas a vender.
2. Tirarle los tejos descarao cuando eres un don nadie a la chica de otro poderoso capo que casualmente es tu jefe.
3. Ir de chulazo y de bocazas y pillarte unos pedos de antología durante los cuales no te enteras de nada. Recuerda, eres un capo y un buscabroncas, hay mucha gente a la que no le caes simpático.
4. Tener en tu casa-mansión un arsenal de seguridad y no tener a nadie que mire las cámaras.
5. Tener hasta los putos huevos a todo el mundo, desde los de mantenimiento a tu jefe de seguridad pasando por tu madre, tu hermana, tu mujer y tu perro.
Y 5 cosas que nunca pueden pasarte si eres un capo de la mafia, porque son materialmente imposibles:
1. Que te dejen entrar y salir como currito por su casa de las mansiones de otros capos enemigos sin que nadie te pregunte qué quieres ni adónde vas, y hasta te dejen llegar a sus dormitorios y charlar con sus señoras en la cama. No, hombre, no, el único mafioso que tiene servicio de seguridad y matones a sueldo no puedes ser tú.
2. Pasar de ser un matoncillo hortera y pendenciero a millonario igual de hortera y pendenciero en cuestión de un par de meses sin que se sepa cómo ni por qué ni cuándo ha ocurrido la transformación. Joder, que hasta el hada madrina de Cenicienta le hizo el apaño por un ratillo y a las 12 le chafó el plan.
3. Que en tu mansión entre un ejército de 100 o 200 personas armadas hasta las pestañas y nadie las vea ni las oiga ni presienta su presencia hasta que llegan a la puerta de tu despacho y te dicen yuhuuuuuuu.
4. Que las mujeres te abandonen. Tío, eres un capo y te dedicas a extorsionar y asesinar a la gente. Y dejas que las tías te chuleen, te chillen en público, te insulten y te dejen tirao? Pero qué clase de capo eres tú?
5. Por muy capo que seas, existe una cosa que se llama sobredosis, y si tienes una montaña de coca encima de tu mesa y te pasas todo el tiempo agachándote y metiéndotela por la nariz, la tienes que palmar, coñññño. Que eres un mafioso, no una aspiradora de última generación. Por favooooor!
Y por éstas y muchas otras cosas que sería demasiado cansino glosar aquí esta película me parece un truño de cuidado y la incluyo oficialmente en mi catálogo personal de obrasdeculto-basura. Directa al contenedor.
viernes, 15 de julio de 2011
Juego de honor, by Bill Paxton
No se le puede negar que el tufillo Disney lo tiene y que canta a la legua, pero es tan emocionante. Me encantan esas pelis que van de un deporte del que no tengo puta idea, sea golf, jockey sobre hielo, rugby, beisbol o halterofilia, pero con las que me emociono como si fuera una verdadera experta, contando puntos, erizándoseme el vello al mirar los marcadores, cruzando los dedos, sufriendo a tope...
Y el caso es que no sé ni cómo se consiguen los puntos ni cuándo lo hacen bien y cuándo mal ni si están ganando o perdiendo. Pero le miras la cara al jugador y ya sabes o que la ha cagado o que lo ha hecho de puta madre, y con eso basta. A mí el golf me parece un deporte sumamente aburrido, lento y poco emocionante pero hay que ver lo que yo sufrí anoche con este muchacho, con sus swings y sus swangs y sus pares y sus comosellamen. Ah, y con su caddy, palabro éste que he tenido que buscar en google para saber cómo se escribe, tal es mi ignorancia supina sobre este tema.
Que es una historia de superación más que previsible y llena de tópicos y tics Disney? Pos sí, para qué lo vamos a negar? Pero que está bien hecha y que consigue atrapar al espectador y emocionarlo aunque a lo mejor no tenga ni puta idea... eso no se le puede negar.
Por suerte la vi con mi contrario, que sí que sabe algo de golf y me iba informando de lo que pasaba:
"Pues ahora la ha metido en el agua".
"Y eso es bueno o malo?'"
"Eso es fatal porque es superdifícil sacarla de ahí"
"Ah".
Esto de tener un marío que sabe de todo es un chollazo. Se lo recomiendo a todo el mundo.
Y el caso es que no sé ni cómo se consiguen los puntos ni cuándo lo hacen bien y cuándo mal ni si están ganando o perdiendo. Pero le miras la cara al jugador y ya sabes o que la ha cagado o que lo ha hecho de puta madre, y con eso basta. A mí el golf me parece un deporte sumamente aburrido, lento y poco emocionante pero hay que ver lo que yo sufrí anoche con este muchacho, con sus swings y sus swangs y sus pares y sus comosellamen. Ah, y con su caddy, palabro éste que he tenido que buscar en google para saber cómo se escribe, tal es mi ignorancia supina sobre este tema.
Que es una historia de superación más que previsible y llena de tópicos y tics Disney? Pos sí, para qué lo vamos a negar? Pero que está bien hecha y que consigue atrapar al espectador y emocionarlo aunque a lo mejor no tenga ni puta idea... eso no se le puede negar.
Por suerte la vi con mi contrario, que sí que sabe algo de golf y me iba informando de lo que pasaba:
"Pues ahora la ha metido en el agua".
"Y eso es bueno o malo?'"
"Eso es fatal porque es superdifícil sacarla de ahí"
"Ah".
Esto de tener un marío que sabe de todo es un chollazo. Se lo recomiendo a todo el mundo.
miércoles, 13 de julio de 2011
Segundo asalto, by Daniel Cebrián
Una historia interesante. No diré que sea una joya, ni mucho menos, pero sí que merece la pena verse. No es en realidad una peli de boxeo porque éste sólo aparece de telón de fondo; tampoco es cine social propiamente aunque sí que hay un cierto tono crítico y los personajes viven en un mundo cercano a la marginalidad. Ni es cine de atracos a bancos pero también tiene su dosis. Es un pastiche, pero bastante resultón.
El protagonista, Alex González, me ha sorprendido agradablemente. Esta gente que sale de seriales televisivos para adolescentes pajilleros normalmente despierta pocas expectativas así que cuando te encuentras con una actuación no ya pasable sino incluso meritoria casi que te corres. Y luego está Darío Grandinetti, al que conocí en "Hable con ella", que haciendo honor a su apellido está grandineti grandineti de verdad. Tremendo actor, de impresionante presencia y voz. Y también muy resultón.
Te gusta el boxeo? Pues te va a molar. Te gusta el cine social? También te va a molar. Te gusta el cine de atracos? Pues apúntate también. No te gusta el cine español y eres de los que despotrican constantemente en cuanto a aparece una cara patria en la pantalla? Directamente pasa, esto no es para ti.
El protagonista, Alex González, me ha sorprendido agradablemente. Esta gente que sale de seriales televisivos para adolescentes pajilleros normalmente despierta pocas expectativas así que cuando te encuentras con una actuación no ya pasable sino incluso meritoria casi que te corres. Y luego está Darío Grandinetti, al que conocí en "Hable con ella", que haciendo honor a su apellido está grandineti grandineti de verdad. Tremendo actor, de impresionante presencia y voz. Y también muy resultón.
Te gusta el boxeo? Pues te va a molar. Te gusta el cine social? También te va a molar. Te gusta el cine de atracos? Pues apúntate también. No te gusta el cine español y eres de los que despotrican constantemente en cuanto a aparece una cara patria en la pantalla? Directamente pasa, esto no es para ti.
martes, 12 de julio de 2011
El ilusionista, by Neil Burger
Decía Carlos Boyero en su crítica de El Mundo que reconoce que la película tiene baches. Hombre, Boyero, baches no, lo que tiene son enormes socavones de por lo menos 1000 metros. Lo que tú llamas baches son inmensas lagunas que supuestamente tendrían que habernos llevado al "inesperado" final, pero que como no aparecen por ninguna parte pues es imposible que las veamos.
La peli es una trampa permanente; ojo, no confundir trampa con truco. El truco tiene un sentido y una explicación; la trampa es fullería, no vale, te la cuelan doblá pero la explicación no existe. Para empezar los supuestos trucos de magia que hace el ilusionista en la película no son tales, sino puros efectos especiales cinematográficos que, por supuesto, en la realidad no tendrían explicación y serían completamente imposibles. Eso, en una historia que va de magos, se llama fraude.
Y a partir de ahí ese final que a tanta gente le ha parecido maravilloso y espectacular no resulta más que otra trampa. A ver cómo lo explico sin destriparlo: no puedes venirme con un final que desmienten mogollón de escenas a lo largo de la peli. Eso también es trampa. Y fraude. Y por supuesto chasco. En mi pueblo también se le llama "salir por peteneras", que viene a significar colarte algo que no viene a cuento.
A mí lo que me habría hecho ilusión de verdad es que los trucos fueran trucos y la magia fuera magia. Y que Eddy Norton, que es un tipo que me encanta, me hubiera convencido con su magia potagia. Pero no, otro chasco en mi curriculum. Y van... alguien lleva la cuenta?
Pero claro, qué se puede esperar de un director con nombre de hamburguesa?
La peli es una trampa permanente; ojo, no confundir trampa con truco. El truco tiene un sentido y una explicación; la trampa es fullería, no vale, te la cuelan doblá pero la explicación no existe. Para empezar los supuestos trucos de magia que hace el ilusionista en la película no son tales, sino puros efectos especiales cinematográficos que, por supuesto, en la realidad no tendrían explicación y serían completamente imposibles. Eso, en una historia que va de magos, se llama fraude.
Y a partir de ahí ese final que a tanta gente le ha parecido maravilloso y espectacular no resulta más que otra trampa. A ver cómo lo explico sin destriparlo: no puedes venirme con un final que desmienten mogollón de escenas a lo largo de la peli. Eso también es trampa. Y fraude. Y por supuesto chasco. En mi pueblo también se le llama "salir por peteneras", que viene a significar colarte algo que no viene a cuento.
A mí lo que me habría hecho ilusión de verdad es que los trucos fueran trucos y la magia fuera magia. Y que Eddy Norton, que es un tipo que me encanta, me hubiera convencido con su magia potagia. Pero no, otro chasco en mi curriculum. Y van... alguien lleva la cuenta?
Pero claro, qué se puede esperar de un director con nombre de hamburguesa?
lunes, 11 de julio de 2011
Grandes esperanzas, by Alfonso Cuarón
Estéticamente impecable, eso es verdad. Tan estéticamente impecable como argumentalmente aburrida. A ver cómo os resumo yo el truño éste:
Ésta es la historia de un tipo completametne colgado de una tía que pasa olímpicamente de él y que le rompe el corazón. Ohhhhhhhh!
No, espera, tengo otra mejor. Ésta es la historia de una calientapollas vocacional que trae a maltraer a un pobre gilipollas que se encoñó de ella a la tierna edad de 10 años por un par de lengüetazos que se pegaron debajo de un chorro de agua.
No, mejor aún. Ésta es la historia de una tomadura de pelo disfrazada de versión libre y modernizada de una novela de Carlitos Dickens.
Qué va qué va, me quedo con ésta. Es la historia de una imbécil que estaba en su casa tranquilamente y tenía un montón de cosas divertidas que hacer pero prefirió tragarse un truño de campeonato en el que una tía se pasa todo el tiempo toreando magistralmente a un cabestro de cuidado. Ésta es la que más me gusta, y además como estamos en plenos sanfermines viene que ni pintá.
Pero la de la tomadura de pelo también vale. Vale, Cuarón, te has quedado conmigo.
Eso sí, para los tíos y las bollos: Gwyneth Paltrow está muy buena, eso no se le puede negar.
Ésta es la historia de un tipo completametne colgado de una tía que pasa olímpicamente de él y que le rompe el corazón. Ohhhhhhhh!
No, espera, tengo otra mejor. Ésta es la historia de una calientapollas vocacional que trae a maltraer a un pobre gilipollas que se encoñó de ella a la tierna edad de 10 años por un par de lengüetazos que se pegaron debajo de un chorro de agua.
No, mejor aún. Ésta es la historia de una tomadura de pelo disfrazada de versión libre y modernizada de una novela de Carlitos Dickens.
Qué va qué va, me quedo con ésta. Es la historia de una imbécil que estaba en su casa tranquilamente y tenía un montón de cosas divertidas que hacer pero prefirió tragarse un truño de campeonato en el que una tía se pasa todo el tiempo toreando magistralmente a un cabestro de cuidado. Ésta es la que más me gusta, y además como estamos en plenos sanfermines viene que ni pintá.
Pero la de la tomadura de pelo también vale. Vale, Cuarón, te has quedado conmigo.
Eso sí, para los tíos y las bollos: Gwyneth Paltrow está muy buena, eso no se le puede negar.
sábado, 9 de julio de 2011
Comprar, tirar, comprar (Fabricados para no durar - La obsolescencia programada), by Cosima Dannoritzer
La obsolescencia programada rige nuestras vidas. La historia es la siguiente: si no consumimos compulsivamente la economía se va al carajo. Hemos creado un mundo que sólo puede sobrevivir si compramos constantemente cosas tanto si las necesitamos como si no. La economía crece cuando compramos y se estrella cuando nos quedamos en casita y consumimos lo justo. Si ahora estamos en crisis es justamente por eso; la gente no tiene trabajo, los bancos no prestan dinero, luego no podemos comprar a destajo, luego la economía hace plof. La pregunta es: HASTA CUÁNDO SE PUEDE SOSTENER ESTA SITUACIÓN?
Y la respuesta es: NO SE PUEDE.
Tal vez deberíamos empezar a plantearnos que otra forma de vida con otro sistema económico puede ser posible. No, no es que sea posible, es que es vital. Se trata de no comprar? No, se trata de comprar con cabeza, de consumir con mesura y de obligar a la economía a que se sustente en otros principios. Que hay que fabricar menos? Pues se fabrica menos pero a cambio se reparará más, y habrá más ocio, y lo mismo es posible una economía que se sustente más que en la producción a destajo en cosas como la investigación, el ocio, la cultura, las artes, la educación, el cuidado a los mayores, etc. Si tenemos que reciclarnos todos pues nos reciclamos y punto. Lo que está claro es que esto así se va al cuerno fijo.
Como dice uno de los expertos en el documental: "Vamos en un bólido sin piloto que más tarde o más temprano tendrá que estrellarse contra un muro".
Pos eso.
Y la respuesta es: NO SE PUEDE.
Tal vez deberíamos empezar a plantearnos que otra forma de vida con otro sistema económico puede ser posible. No, no es que sea posible, es que es vital. Se trata de no comprar? No, se trata de comprar con cabeza, de consumir con mesura y de obligar a la economía a que se sustente en otros principios. Que hay que fabricar menos? Pues se fabrica menos pero a cambio se reparará más, y habrá más ocio, y lo mismo es posible una economía que se sustente más que en la producción a destajo en cosas como la investigación, el ocio, la cultura, las artes, la educación, el cuidado a los mayores, etc. Si tenemos que reciclarnos todos pues nos reciclamos y punto. Lo que está claro es que esto así se va al cuerno fijo.
Como dice uno de los expertos en el documental: "Vamos en un bólido sin piloto que más tarde o más temprano tendrá que estrellarse contra un muro".
Pos eso.
jueves, 7 de julio de 2011
Pa negre (Pan negro), by Agustí Villaronga
Másdelomismo, másdelomismo, másdelomismo, másdelomismo, másdelomismo y másdelomismo.
La historia másdelomismo. La ambientación másdelomismo. Los diálogos másdelomismo. Las actuaciones másdelomismo. Los niños actores másdelomismo. Los buenos másdelomismo. Los malos malísimos másdelomismo. Y por supuesto el mensaje político másdelomismo.
De verdad, no es que yo crea que es malo hacer películas ambientadas en la posguerra española, vamos, en la dictadura. Es que creo que de vez en cuando debería hacerse alguna película ambientada en otra época. Para disimular y eso.
Es cansino, es insoportablemente aburrido, todas las historias son iguales, todas se llevan luego un montón de goyas, incluídos los niños revelación, en todas hay un tufo a victimismo reconcentrado y a ajuste de cuentas que echa patrás. Y todas son muuuuy oscuras, muy lúgubres, transcurren en casas que nunca abren sus ventanas ni sus puertas, casi que el olor a cerrado y a cutrez traspasa la pantalla. Es que nunca se cansan de hacer la misma película, joder?
Bueno, ésta tiene algo diferente; está rodada en catalán y para más inri tenemos que soportar unos doblajes infames. Si a todo lo dicho anteriormente le unes que las palabras van por un lado y las bocas por otro y que intentan aparearse inútilmente en una hipnótica y subyugante danza, os podéis hacer una idea de lo que hablo. De pesadilla.
La historia másdelomismo. La ambientación másdelomismo. Los diálogos másdelomismo. Las actuaciones másdelomismo. Los niños actores másdelomismo. Los buenos másdelomismo. Los malos malísimos másdelomismo. Y por supuesto el mensaje político másdelomismo.
De verdad, no es que yo crea que es malo hacer películas ambientadas en la posguerra española, vamos, en la dictadura. Es que creo que de vez en cuando debería hacerse alguna película ambientada en otra época. Para disimular y eso.
Es cansino, es insoportablemente aburrido, todas las historias son iguales, todas se llevan luego un montón de goyas, incluídos los niños revelación, en todas hay un tufo a victimismo reconcentrado y a ajuste de cuentas que echa patrás. Y todas son muuuuy oscuras, muy lúgubres, transcurren en casas que nunca abren sus ventanas ni sus puertas, casi que el olor a cerrado y a cutrez traspasa la pantalla. Es que nunca se cansan de hacer la misma película, joder?
Bueno, ésta tiene algo diferente; está rodada en catalán y para más inri tenemos que soportar unos doblajes infames. Si a todo lo dicho anteriormente le unes que las palabras van por un lado y las bocas por otro y que intentan aparearse inútilmente en una hipnótica y subyugante danza, os podéis hacer una idea de lo que hablo. De pesadilla.
miércoles, 6 de julio de 2011
Insomnio, by Christopher Nolan
Os habéis pasado alguna vez un montón de días sin dormir? Bueno, sin dormir nada nada es imposible, pero vamos, durmiendo poquísimo. Yo sí, cuando tuve a mi hija mayor. Hablo de días y semanas durmiendo a salto de mata, viviendo en un constante sopor, como una zombie, sin enterarme de nada, sólo pensando obsesivamente en dormir, dormir, dormir. Incluso en momentos de locura llegué a desear acabar con el objeto de mi sufrimiento, tal era mi lamentable estado. Julia, cariño, si lees esto alguna vez ten en cuenta que estaba completamente desquiciada, así que perdóname y no me lo tengas en cuenta. Si el sueño de la razón produce monstruos, la falta de sueño produce auténticos chalados.
Ayer pude ver esa misma mirada de locura y desquiciamiento en un Al Pacino sorprendentemente contenido. Los ojos desencajados, el gesto de agotamiento, el andar cansino y cabizbajo, ese punto de demencia y sinrazón... Lo reconocí al instante y también me reconocí a mí misma en él. Por lo visto intentar dormir en Alaska durante los eternos días de verano es casi tan imposible como dormir con un recién nacido llorón. Supongo que el colmo de lo insoportable debe de ser vivir en Alaska con un recién nacido llorón.
Genial Pacino en su interpretación de policía insomne y atormentado; genial Robin Williams en el papel del asesino manipulador que consigue hacer creer al aturdido Pacino que ambos son iguales y comparten la misma culpa. Y genial esta película del imprevisible Christopher Nolan, que nos introduce con maestría en ese mundo oscuro y tenebroso de la falta de sueño, con una naturaleza salvaje e impresionante de fondo y un terrible secreto que ocultar. Muy muy buena.
Ayer pude ver esa misma mirada de locura y desquiciamiento en un Al Pacino sorprendentemente contenido. Los ojos desencajados, el gesto de agotamiento, el andar cansino y cabizbajo, ese punto de demencia y sinrazón... Lo reconocí al instante y también me reconocí a mí misma en él. Por lo visto intentar dormir en Alaska durante los eternos días de verano es casi tan imposible como dormir con un recién nacido llorón. Supongo que el colmo de lo insoportable debe de ser vivir en Alaska con un recién nacido llorón.
Genial Pacino en su interpretación de policía insomne y atormentado; genial Robin Williams en el papel del asesino manipulador que consigue hacer creer al aturdido Pacino que ambos son iguales y comparten la misma culpa. Y genial esta película del imprevisible Christopher Nolan, que nos introduce con maestría en ese mundo oscuro y tenebroso de la falta de sueño, con una naturaleza salvaje e impresionante de fondo y un terrible secreto que ocultar. Muy muy buena.
martes, 5 de julio de 2011
La ciencia del sueño, by Michel Gondry
Leo en alguna crítica lo siguiente: "¿qué se puede esperar de una película francesa protagonizada por un mejicano que sale en películas de Almodóvar?". Pues mira, yo mucho. A mí el cine francés, sobre todo la comedia, me encanta, me parece superestiloso y muy divertido. El mejicano protagonista de esta película, Gael García Bernal, también me gusta, y el hecho de haber trabajado con alguien como Almodóvar le da un caché y una categoría que me hacen esperar mucho de esta película.
Y lo cierto es que la cosa arranca bien. Unas cuantas escenas bastante conseguidas, en las que se mezcla lo real y lo onírico... oye, pues parece que mola. Y mola, claro, hasta que al tal Gondry éste se le va la pinza total y se decanta sin ambages por el mundo de los sueños y ya es como si estuvieras viendo un vídeo de un tipo bastante fumao. Entramos de lleno en la verdadera ciencia del sueño y mi contrario empieza a roncar ruidosamente mientras mi cabeza oscila a derecha e izquierda intentando mantener una verticalidad imposible. Luego me entero de que este director efectivamente es especialista en vídeoclips, y ya todo cuadra.
Eso sí, como vídeo está genial. Hace un montón de composiciones digitales muy chulas, juega con animaciones, pega camarazos superpsicodélicos de un lado para otro... en fin, lo que es un vídeo guay. Pero muuuuuuuuuuuuy laaaaaargooooo. Si yo fuera Madonna tal vez contrataría inmediatamente a este tipo para que me hiciera una performance de éstas. Pero el cine me parece a mí que es otra cosa. O no?
Y lo cierto es que la cosa arranca bien. Unas cuantas escenas bastante conseguidas, en las que se mezcla lo real y lo onírico... oye, pues parece que mola. Y mola, claro, hasta que al tal Gondry éste se le va la pinza total y se decanta sin ambages por el mundo de los sueños y ya es como si estuvieras viendo un vídeo de un tipo bastante fumao. Entramos de lleno en la verdadera ciencia del sueño y mi contrario empieza a roncar ruidosamente mientras mi cabeza oscila a derecha e izquierda intentando mantener una verticalidad imposible. Luego me entero de que este director efectivamente es especialista en vídeoclips, y ya todo cuadra.
Eso sí, como vídeo está genial. Hace un montón de composiciones digitales muy chulas, juega con animaciones, pega camarazos superpsicodélicos de un lado para otro... en fin, lo que es un vídeo guay. Pero muuuuuuuuuuuuy laaaaaargooooo. Si yo fuera Madonna tal vez contrataría inmediatamente a este tipo para que me hiciera una performance de éstas. Pero el cine me parece a mí que es otra cosa. O no?
domingo, 3 de julio de 2011
Harry Brown, by Daniel Barber
La jubilación a los 65 para qué? Para que los abuelos se aburran y empiecen a cavilar qué hacer con su tiempo libre y les dé por hacer de Rambos? Si hay una película en el mundo que justifique la jubilación como muy pronto a los 78 es ésta. Cuanto más tarde mejor, menos ideas raras.
Esto es una burda imitación de nuestras "Marujas asesinas", sólo que en versión jubilado: "Jubilados asesinos". La cosa va de un señor de provecta edad que se cansa de chorizos, yonkis y chulazos en su barrio y decide que en su tiempo libre, que es todo, se va a dedicar a librar a la sociedad de semejante chusma.
Y a to esto con enfisema pulmonar, no te lo pierdas. El enfisémico va por ahí con un arsenal a cuestas, en lugar de llevar su mochila con pañales y pastillas pa la tensión, cargándose a todo lo que se menea y encontrando así un sentido a su miserable vida.
Muy mal mensaje para nuestra creciente población de abuelos. Esta peli debería estar prohibida en España. Joder, que son muchísimos, que como a todos les dé por esto en lugar de irse de viaje con el Inserso no vamos a dar abasto a enchironar jubilados.
Sinceramente, no hay necesidad de este tipo de películas. Vale que nuestra juventud esté hecha un trapajo, que los treintañeros tengan las narices hechas trizas de esnifar, que nuestras marujas se vuelvan asesinas, pero por diossss, dejad en paz a los abuelos! Si son lo único que medio se salva.
Esto es una burda imitación de nuestras "Marujas asesinas", sólo que en versión jubilado: "Jubilados asesinos". La cosa va de un señor de provecta edad que se cansa de chorizos, yonkis y chulazos en su barrio y decide que en su tiempo libre, que es todo, se va a dedicar a librar a la sociedad de semejante chusma.
Y a to esto con enfisema pulmonar, no te lo pierdas. El enfisémico va por ahí con un arsenal a cuestas, en lugar de llevar su mochila con pañales y pastillas pa la tensión, cargándose a todo lo que se menea y encontrando así un sentido a su miserable vida.
Muy mal mensaje para nuestra creciente población de abuelos. Esta peli debería estar prohibida en España. Joder, que son muchísimos, que como a todos les dé por esto en lugar de irse de viaje con el Inserso no vamos a dar abasto a enchironar jubilados.
Sinceramente, no hay necesidad de este tipo de películas. Vale que nuestra juventud esté hecha un trapajo, que los treintañeros tengan las narices hechas trizas de esnifar, que nuestras marujas se vuelvan asesinas, pero por diossss, dejad en paz a los abuelos! Si son lo único que medio se salva.
sábado, 2 de julio de 2011
Atrapado por su pasado, by Brian de Palma
Vamos a ver, la tesis que esta peli plantea es lo inexorable del destino. Si tú, por ejemplo, eres un gangster, un asesino, un narco o un ladrón y sales de la cárcel y quieres convertirte en una persona honrada no lo conseguirás, porque, como el propio título indica, estás marcado por tu pasado. Vale, podemos estar más o menos de acuerdo en esto, pero aquí viene el problema: el paradigma que se nos muestra para demostrarlo: Carlito (Al Pacino)
Carlito es un gangster, narco y asesino que sale de la cárcel y quiere convertirse en una persona honrada. Quiere trabajar, irse a las Bahamas, iniciar una nueva vida y no meterse en follones. Pero qué es lo primero que hace Carlito? Pues irse a su barrio, en el que están todos sus amigos gangteres, ir con uno de ellos a la entrega de un material, meterse en un tiroteo, robar una pasta a los tipos y meterse de socio de otro gangster en un local al que casualmente sólo van más gangsteres. Bien, Carlito, vas por buen camino para iniciar una vida honorable y no meterte en follones.
Ya a partir de este presupuesto la peli empieza a hacer aguas por un montón de lados y te pasas todo el rato preguntándote por qué hace Carlito cada gilipollez si lo que quiere es convertirse en un tipo honrado. O sea, este tipo en un par de meses hace todas las tonterías que no haría nadie con dos dedos de frente si quisiera retirarse del mundo del hampa, para empezar no relacionarse más que con gente de ese mundo. Carlito hijo, dónde tienes tú la cabeza?
Lo milagroso no es que le vaya como el culo; lo milagroso es que no se lo carguen mucho antes. (No estoy revelando nada; esto se ve al principio de la peli, vamos).
Con todo y con eso, de Palma hace un buen trabajo y hay que reconocérselo. Pacino está estupendo en su papel y veréis a un Sean Penn al que tardaréis un buen rato en reconocer que aunque hiperactúa un pelín también está fantástico. No es una mala peli peeeeero a mí no me convence. Vosotros tenéis la última palabra.
Carlito es un gangster, narco y asesino que sale de la cárcel y quiere convertirse en una persona honrada. Quiere trabajar, irse a las Bahamas, iniciar una nueva vida y no meterse en follones. Pero qué es lo primero que hace Carlito? Pues irse a su barrio, en el que están todos sus amigos gangteres, ir con uno de ellos a la entrega de un material, meterse en un tiroteo, robar una pasta a los tipos y meterse de socio de otro gangster en un local al que casualmente sólo van más gangsteres. Bien, Carlito, vas por buen camino para iniciar una vida honorable y no meterte en follones.
Ya a partir de este presupuesto la peli empieza a hacer aguas por un montón de lados y te pasas todo el rato preguntándote por qué hace Carlito cada gilipollez si lo que quiere es convertirse en un tipo honrado. O sea, este tipo en un par de meses hace todas las tonterías que no haría nadie con dos dedos de frente si quisiera retirarse del mundo del hampa, para empezar no relacionarse más que con gente de ese mundo. Carlito hijo, dónde tienes tú la cabeza?
Lo milagroso no es que le vaya como el culo; lo milagroso es que no se lo carguen mucho antes. (No estoy revelando nada; esto se ve al principio de la peli, vamos).
Con todo y con eso, de Palma hace un buen trabajo y hay que reconocérselo. Pacino está estupendo en su papel y veréis a un Sean Penn al que tardaréis un buen rato en reconocer que aunque hiperactúa un pelín también está fantástico. No es una mala peli peeeeero a mí no me convence. Vosotros tenéis la última palabra.
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