Doble cuerpo (Body double), by Brian de Palma

Doble sesión de fusta se merece Brian de Palma por haber engendrado este espantajo de homenaje a Hitchcock, que más que homenaje parece una parodia.

Doble infarto el que le habría dado a don Alfred si lo hubiera visto. Afortunadamente murió 4 años antes y se libró.

Doble horror: los modelazos de Melanie Griffith, un puro espanto; y la escena del asesinato, vaya patata de taladro y vaya patata de asesino.

Doble felicitación: por la peli porno “Lo que el vientre se llevó” y por el vídeo “Relax”, de Frankie goes to Hollywood.

Doble manta palos que me merezco yo por haberme tragado enterito el truño.

Doble penitencia: la mía propia y la de la compaña, que me puso a parir y desde entonces no me habla. Me lo he ganado a pulso.

Moneyball: Rompiendo las reglas, by Bennett Miller

Para empezar diré que el béisbol me gusta casi tanto como abrirme las venas o darme cabezazos contra la pared. Es una premisa importante, porque alguno dirá :"Y qué coño haces tragándote una peli sobre béisbol?" Buena pregunta, joven.

Pues básicamente quise verla porque todas las críticas que leí coincidían en que no era una peli sobre béisbol propiamente dicho sino sobre estrategias vitales y gestión grupal. Vamos, una peli sobre una especie de Pep Guardiola a la beisbolense. Y allá fui yo con todo mi entusiasmo, a aprender de la gente que sabe dirigir y crear espíritu de equipo.

Bueno, pues no; todo mentira. Si no te gusta el béísbol y pasas como de la mierda de los entresijos del deporte y sus fichajes, esto es un callo malayo y te vas a aburrir como un hongo.

Os cuento la paranoia. Un manager guapérrimo diseñador de equipos (Brad Pitt, of course) conoce un buen día a un friki gordito amante de las estadísticas y la numerología (Jonah Hill), y de repente se le va la olla y se enamora por completo de sus teorías matemáticas, así que se dedica a fichar a mataos a los que nadie quiere, porque según el gordito, aplicando la operación A+B-X:YxC:(3x175:89)+Pi-5'67:28 y el logaritmo neperiano 999999999.5 (18.13865589054 – In x) se puede ganar la temporada con un margen de error del 3%. Tírate de la moto, Bennett Miller!

Y luego están los diálogos interesantísimos que te cagas: "Te cambio a Shapiro por Peña si me das a Gómez pero Stevens tiene el hombro mal y no batea, necesito un zurdo, me quedo con Lewis si me traspasas a Roberts y a cambio te doy a Ramírez, Wilson y Hopkins". Vete a la mierda, chaval!

Se salva única y exclusivamente el gran Philip Seymour Hoffman, que interpreta al entrenador del equipo, que como es natural se tira toda la película más mosqueado que una chiva en un baile con los traspasos, compras, ventas y maniobras logarítmicas de las dos lumbreras toreras. Al final ganan o pierden? Ah, pues si queréis saberlo os chupáis el bodriazo enterito como hice yo. No pretenderéis que os lo cuente, listillos.

Oriente es Oriente (East is East), by Damien O'Donnell

Siempre me he preguntado qué es lo que puede llevar a una mujer occidental aparentemente normal a perder la cabeza y casarse con un integrista musulmán. O aunque no sea integrista, digamos con un musulmán practicante, sabiendo que esta gente vive por y para su religión y sus costumbres. Que me llamen racista o xenófoba, me da igual, pero si ya de por sí la convivencia entre una pareja culturalmente similar es complicada, ni te cuento si mezclamos formas de vida tan distintas como la occidental más o menos laica y la musulmana.

Damien O’Donnell aborda este tema desde un fino y contundente sentido del humor británico, y la verdad es que se agradece la desdramatización del asunto, pero no deja de ser peliagudo, sobre todo porque no se entiende muy claramente el mensaje final. Y si se entiende da más escalofríos que otra cosa.

Tenemos a una esposa típicamente inglesa de los años 70 (estupenda Linda Basset, señora british total) con 7 hijos habidos de su matrimonio con un señor pakistaní aferrado cual garrapata a sus ancestrales costumbres. Cágate lorito. Os podéis hacer una idea del panorama. La sumisión de la señora, la rebeldía de los nenes, el empecinamiento del padre, los matrimonios concertados, el conflicto permanente… Vamos, una familia entretenida, que se llama.

La película es divertida, tiene sus puntitos y se hace corta, la verdad. Bueniiiiiísima la secuencia del encuentro con la familia de las novias "seleccionadas" para los niños. Eso sí, por muy gracioso que resulte verlo en el cine, por favor, antes de casaros con un señor de éstos de arraigadas costumbres ancestrales, respirad profundamente, contad hasta 10 y pensad en vuestros futuros hijos. Y si, a pesar de todo, seguís adelante con el plan… que Dios os coja confesadas. Y a los pobres críos más.

Ha nacido una estrella, by George Cukor

"Ha nacido una estrella" es la película de los mil remakes. De hecho la versión de Cukor, según dicen la mejor de todas, ya era un remake de una versión anterior de los años 30; luego hubo una más en los 70 con Barbra Streissand de protagonista, y parece ser que Clint Eastwood está preparando otra para el año próximo. Si a todo esto le añadimos el pelotazo de "The artist", que viene a tratar el mismo asunto aunque no sea exactamente la misma película... lo dicho, los mil remakes.

Supongo que en Hollywood debe resultar un tema apasionante esto de la caída de los dioses, a juzgar por el tiempo y la pasta que le dedican. A mí la verdad es que me resbala mogollón lo de los actores alcohólicos y autodestructivos, me aburren y me parecen insoportablemente reiterativos y pesados. Pero bueno, es natural, en todos los gremios mola mirarse el ombligo y en éste del cine no iba a ser menos.

Con todo, lo que menos soporto de esta pestiñada convertida en clásico son los números musicales. Llegué a contabilizar uno de un cuarto de hora, el de Garland cuando se convierte en estrella. Es francamente insoportable, anticlimático, soporífero y vomitivo. Cuando parece que la acción avanza y se empieza a entusiasmar una con la historia, van y te sueltan un numerazo musical de casi 20 minutos y te dejan grogui. Que sí, que al que le vaya el rollo musical me imagino que le encantará escuchar a la señora esta y sus interminables gorgoritos, pero el que realmente está entregado a la trama se caga en la madre que parió a Cukor, a Garland y a su nación entera.

A decir verdad, lo único que me ha gustado han sido las tremendas borracheras de James Mason, que a pesar de su habitual inexpresividad facial, o tal vez gracias a ella, ofrece un interesante contrapunto a la hiperactuación de Garland.

Y también me encantó el "malo", interpretado maravillosamente por un secundario de lujo, Jack Carson. Me sentí totalmente identificada con su maldad. Tras más de dos horas soportando estoicamente los numeritos musicales, las exageradas muecas y la repulsiva hiperglucemia redentora  del personaje de Garland se apunta una con entusiasmo a cualquier infamia.

Que digo yo que estas neuras de estrellas que nacen y estrellas que mueren y estrellas que se pillan unas paporras del copón, no las podría solucionar esta gente yendo a un buen psiquiatra y tomándose unas pastillitas de colores para relajarse? En lugar de andar haciendo remakes por activa y por pasiva para que todas las generaciones que por el mundo pasen se enteren con todo lujo de detalles de lo desgraciadísimos que son. Por dios, Clint, no lo hagas!!!!!!

Another year, by Mike Leigh

Ya conocía yo a Mike Leigh. Es un señor inglés especialista en gente fea y friki, y muy concretamente en señoras histéricas. Se crió la fama con "Secretos y mentiras" y aquí se limita a continuar en la misma línea, que tan bien le ha funcionado.

Al igual que la protagonista tarada y chillona de "Secretos y mentiras", aquí tenemos a un personaje muy similar, interpretado por otra actriz, Lesley Manville, que como su predecesora Blenda Blethyn también ha triunfado en el papel. Al parecer Leigh, además de ser especialista en retratar la fealdad británica, lo es en empujar a sus actrices al estrellato y la premiocracia a través de la hiperactuación y los tics maníaco-compulsivos.

No sé qué le pasará a este hombre con las mujeres pero parece tener algún tipo de tara que le lleva a retratar personajes femeninos digamos que pelín asesinables. La verdad es que no sabría distinguir bien entre el personaje de Blethyn en "Secretos..." y el de Manville aquí. Son perfectamente intercambiables e interodiables.

Pero no son los únicos. En esta historia tenemos a un matrimonio perfecto (si prescindimos de la fealdad física de sus miembros) con un hijo perfecto (si prescindimos de la misma fealdad) que curiosamente se rodean de una serie de personajes igualmente feos pero además alcohólicos, desgraciados, desquiciados, colesterolémicos e hipertransaminásicos, y muy posiblemente cancerígenos pulmoníferos, con los que mantienen unas muy extrañas relaciones de amistad.

El matrimonio perfecto y el hijo perfecto que posteriormente se echará una novia perfecta (aunque repito, todos superfeísimos) llegan a caer como el culo. Tanta perfección y corrección política consiguen desquiciar al más pintado, por lo que no es de extrañar que todos sus amigos y familiares estén completamente pirados. Los manicomiables son el contrapunto necesario a tanta ecuanimidad y tanto estiramiento.

O no es desquiciante tirarse un año entero (la acción empieza en primavera, y termina en invierno) escuchando cosas como: "Tranquila, Mary, te entendemos", "Está bien, Ronnie, es perfectamente normal", "Oh, Ken, tienes que hacer algo de ejercicio", "Estupendo, Katie, qué trabajo tan interesante",  "Excelente, Joe, quieres una taza de te?"

Dan ganas de gritar: "Noooooooo, lo que quiero es un hacha o un misil tomahawk con el que perforarte el cráneo, Gerryyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy"

Ya,  ya sé que matar está feo y que no es políticamente muy correcto, pero Tom y Gerry (no, no es coña, la parejita perfecta y megafea se llaman así) podrían empujar al homicidio a la mismísima abeja Maya. Mike Leigh me incita a la violencia, sí, no lo puedo remediar. Qué passssssssa?????? Algún problema????????

Lo imposible, by Juan Antonio Bayona

Lo increíble. La historia en sí, pero como es un hecho real, nos la creeremos.

Lo inevitable. Llorar a moco tendido litros y litros de idem.

Lo inescrutable. Los designios del señor para con la familia protagonista.

Lo impecable. Las actuaciones de Naomi Watts y de Ewan McGregor.

Lo inabarcable. La tragedia de los que sí perdieron a sus familias en el tsunami.

Lo inaceptable. Trampear así con la música para irritar lagrimales.

Lo inimaginable. Que Bayona no viera venir el tsunami de pasta que se le venía.

Lo intangible. La exigua aparición de Marta Etura. Menos da una piedra.

Lo inefable. La brutalidad de la naturaleza.

Lo indiscutible. La perfección técnica y la espectacularidad.

Lo indudable. La tira de Goyas que le van a caer, y lo que no son Goyas.

Lo inexplicable. Que la gente flipe tanto con estos fuegos de artificio.

Lo insoportable. Una vez más los niños actores. Se libra sólo el mayor.

Lo imposible. Triunfar y hacer taquilla sin que huela a americano.

Más allá del odio, by Mike Binder

Pero esto qué es lo que es? Una comedia? Un drama? Un pez volador? Un gamusino?

Os cuento. Esto es una tía a la que el marido abandona para fugarse con su secretaria, y de repente a la tía se le cuela un vecino en su casa, no se sabe muy bien ni cómo ni por qué, y allí se le plantifica a comer, a dormir y a hacer guarreridas. A todo esto la tía supuestamente es alcohólica, y efectivamente se pasa la vida con una copa de vodka en la mano, se levanta con ella y se acuesta con ella, pero curiosamente no la veréis en ningún momento dar un leve traspié, ni enturbiársele la mirada, ni tambalearse un ápice ni balbucear lo más mínimo, vamos, ninguna de las manifestaciones propias de la ebriedad que todos alguna que otra vez hemos podido padecer. Ella con su copa para arriba y para abajo todo el día, venga a beber y venga a beber, pero eso sí, más derecha que una vela, hablando con total corrección e impecablemente peinada y maquillada. No he visto mayor aguante con la bebida en todos los días de mi vida, la verdad.

El problema de esta película del chapucero director Mike Binder es que no se sabe muy bien si es chicha, si es limoná o qué cosa puede ser. Risa da poca, hastío da bastante, a ratos un poco de pena y casi todo el tiempo sensación de estar perdiendo el idem. Y bueno, también un poco de vergüenza ajena, porque los actores se ve que hacen lo que pueden pero ni el guión les acompaña ni la indefinición de sus personajes les da para mayores alegrías interpretativas.

Como frikicuriosidad, decir que sale Kevin Costner panzudo y medio calvete, bastante asquerosito y en un papel tan insulso y deslavazado como el resto, por no decir directamente patético.

La suerte dormida, by Ángeles Gónzalez-Sinde

Debut como directora de González-Sinde, y debo decir que muy buen debut. También es verdad que firmar un guión con Belén Gopegui tiene un nivel que no todo el mundo se puede permitir, las cosas como son (the things as they are).

La historia es buena. Y el tema tampoco es muy frecuente en el cine español, siempre tan felizmente entregado a los conflictos guerracivilistas y postguerristas. Los accidentes laborales por lo visto venden poco, incluso aunque vayan aderezados con una pizca de corrupción administrativa por aquí y otra de chantajillos empresariales por allá.

Muy grande Adriana. La heredera de los Ozores tiene la capacidad de salvar cualquier película, aunque aquí realmente no necesita salvar nada porque hay un muy buen guión detrás y la historia se sostiene sin aditivos, conservantes ni colorantes. No obstante, las presencias de Ozores y de otro grande, Pepe Soriano, en el papel de abnegado padre de la nena, ayudan bastante.

Lo que me flipa es que este asunto de los accidentes laborales, que al cabo del año se cobran víctimas a punta pala (muchas más que por ejemplo, la famosa y ultramediática violencia de género) resulte tan poco cinematográfico. Vamos, que por curiosidad me he tirado disparada para el Google y me he enterado de que el año pasado se registraron oficialmente 683 accidentes mortales en España, o sea, este país. Y nada más que a la González-Sinde se le ha ocurrido hacer una peli sobre esto???? Pa qué??? Teniendo tan reciente una guerra civil superapasionante! País de mierda, hossstia!

The dead girl, by Karen Moncrieff

Hummmm, una de historias cruzadas, además historias de tías superproblematizadas, y encima un cadáver de por medio. Es el tipo de peli que me llama a gritos, yo a estas cosas no me resisto. Con que se parezca un poco a "Cosas que diría con sólo mirarla" me conformo

Y sí, se parece bastante. Karen Moncrieff nos cuenta cinco historias con cinco mujeres como protagonistas: la extraña, la hermana, la esposa, la madre y la chica muerta. Todas relacionadas de un modo u otro con la última. Es cierto que hay cierta irregularidad entre las partes. Alguna, como la de la extraña que descubre el cadáver, suena forzada, hay en ella un dramatismo impostado que no me convence. Sin embargo hay otras realmente fuertes, cuando no demoledoras.

De todas, me quedo sin duda con la historia de la esposa, por lo fascinante del personaje. Siempre me han llamado la atención en la vida real esas mujeres capaces de encubrir y hasta ser cómplices de un marido pederasta, violador o asesino. Es muy difícil, si no imposible, entender sus motivaciones. Por qué tanto interés en defender a muerte a un tipo que generalmente las ignora o las desprecia? La esposa de esta historia, interpretada magníficamente por Mary Beth Hurt, es inquietante, casi más que el marido. Provoca a partes iguales pena, rabia, asco e indignación. Muy bueno el planteamiento.

Al igual que Hurt, el resto de actrices está verdaderamente brillante. Incluso Toni Collette, en el papel de la extraña, hace un trabajo impecable, a pesar de que su historia es la más floja desde mi punto de vista. La precozmente difunta Brittany Murphy también está fantástica como “la chica muerta”, un rol desgraciadamente premonitorio, ya que la propia actriz murió un par de años después de interpretarlo. Supongo que Moncrieff, después de la experiencia, no volverá a matar nunca más a nadie en sus películas, por si las moscas.

The artist, by Michel Hazanavicius

C- Caray con la nostalgia! Lo vintage cómo mola!!!!

A- Ante un presente negro cual sobaco grillo, me mudo al pasado.

C- Cortita la melena, peinado a lo garçon, whisky sin cola.

A- Aquí no hay móvil, IPhones, whatsapp ni teclados.


D- Dujardin baila claqué y dispara su pistola.

E- El actor de cine mudo no trabaja, está acabado.


L- Las pelis, los estrenos, la cresta de la ola.

A- Aquellos felices 20, dulces, bellos y dorados!


V- Viva Woody Allen! Hazanavicius no mola.

A- Ahí está "Midnight in Paris", sin perros amaestrados.

C- Colega, el cine mudo es como el NODO o la gramola.

A- Artilugios para frikis, pervertidos y tarados.

Abre los ojos, by Alejandro Amenábar

A pesar de la insoportable estridencia de Penélope Cruz, de la planicie interpretativa de Eduardo Noriega y de la inaudible voz de "susurritos" Nimri, “Abre los ojos” es para mí una obra maestra. Y lo que digo es fuerte porque con la base de ese trío de mataos conseguir levantar una historia apasionante y genial como ésta tiene mucho mérito.

Si “Tesis” tenía el encanto de la virginidad de Amenábar, su segundo largo goza de la ventaja de su incipiente experiencia junto con el toque de frescura de la juventud. Parece haber encontrado su camino y seguirlo con paso firme. Lástima que luego se nos despendolara dedicándose a vagar por pedregosos andurriales hasta llegar a ese monstruo pretencioso, mastodóntico e intragable que es “Ágora”.

En “Abre los ojos” se abordan tantos temas y están tan bien trabados que sorprende su perfecto engranaje. Una vez más Amenábar hace un completo: guión, música y dirección. Una vez más lo borda. Y una vez más nos absorbe, nos sorprende y nos transporta a mundos desconocidos que provocan a partes iguales terror y fascinación.

La vida como sueño, las posibilidades de lo virtual, la fina línea entre lo real y lo imaginario, la futilidad de la belleza, el poder del amor… En fin, es difícil hablar de esta película sin destriparla, así que es mejor hablar poco y simplemente recomendarla con entusiasmo. Eso sí, corriendo un tupidísimo velo sobre el lamentable reparto. Una pena.

Hermanas, by Julia Solomonoff

Dos hermanas, dos historias paralelas, dos visiones de una misma realidad, una desaparición, una traición, un secreto, un reencuentro, unos cuantos desencuentros, y un final… bueno, más o menos esperable.

Respetable intento el que hace Solomonoff de abordar la dictadura argentina y el tema de las desapariciones desde una cierta distancia, con un afán encomiable de objetividad, sin aspavientos, con sencillez y honestidad.

Ingrid Rubio estupenda. El resto del reparto… ufffff, planito.

Problema? Que es tan objetiva, tan ecuánime, tan sencilla, tan honesta y tan planita que… no dice nada. Sin alma.

Las llaves de casa, by Gianni Amelio

Conmovedora historia, básicamente por dos razones con nombres y apellidos: Andrea Rossi y Charlotte Rampling.

Andrea Rossi es el niño protagonista, un chico discapacitado al que es difícil contemplar durante casi dos horas sin emocionarse. No sé hasta qué punto interpreta un personaje o hace de sí mismo pero en cualquier caso no estoy alabando sus dotes como actor sino su capacidad de superación personal. No lo puedo remediar, las historias de gente que lo tienen mucho más difícil que los demás pero que se caen y se levantan mil veces con todo su dolor a cuestas me tocan hasta la médula.

La segunda razón se llama Charlotte Rampling, que interpreta a la madre de otra chica aún más discapacitada que Andrea. El suyo es un pequeño gran papel; no está mucho tiempo en pantalla pero el rato que está su mirada, sus gestos, sus movimientos, lo dicen todo. Bueno, y también alguna que otra frase estremecedora, como cuando confiesa abiertamente que a veces, mirando a su hija, piensa “Por qué no te mueres?”

La película está basada en la novela autobiográfica del escritor italiano Giuseppe Pontiggia “Nacido dos veces”, en la que cuenta su experiencia con su hijo discapacitado durante 30 años. Es aquí donde reside el problema de la película, en que intenta abarcar toda la densidad emocional de esos 30 años en una semana. Imposible. No se entiende demasiado bien la intensidad de los sentimientos del padre hacia Andrea, teniendo en cuenta que lo acaba de conocer.

De todas formas Gianni Amelio hace un buen trabajo; cuenta con buena materia prima y con unos actores totalmente entregados, y consigue transmitir la dificultad de esa lucha constante del protagonista contra los elementos: sus esfuerzos por caminar, por comer solo, por levantar las llaves de su casa.

No es una historia divertida, es bastante dura, pero a quien no le importe navegar de vez en cuando por los afilados recovecos del dolor ajeno se la recomiendo encarecidamente. Los depresivos y/o desazonados de la vida ni acercarse. Peligro de muerte.

Voces distantes, by Terence Davies

A ver cómo cuento yo esto, porque la cosa tiene su intríngulis. Ésta es la historia de una familia que tiene una peculiaridad consistente en que cada vez que se juntan para algo, para lo que sea, pues ellos cantan.

Pero no, no es un musical en sentido estricto, o sea, no es que canten como parte de los diálogos, sino que cantan de verdad. Cantan constantemente lo que supongo que son cantos regionales, coplas tradicionales de su tierra, probablemente irlandesas o galesas o vete tú a saber. Y las letras de las canciones son algo así como:

Vi a la tía Molly en el parque y tenía un sombrero rojo; los pajaritos trinaban y la tía Molly estaba sentada en un banco.

Me gusta la escarola con vinagre, y el tomate también y la prima Harriet me mira y pela patatas. Oh, sí, la prima Harriet pela patatas.

Y claro, choca. Nosotros que somos más de letras como “Ojos verdes, verdes como la albahaca, verdes como el trigo verde y el verde verde limón”, o mismamente “Era hermoso y rubio como la cerveza, el pecho tatuado con un corazón, en su voz amarga, había la tristeza doliente y cansada del acordeón”, pues estas historias de la tía Molly y la prima Harriet y la escarola con vinagre no las pillamos muy bien. Resulta un poco raro ver a la gente en una boda cantando estas cosas, pero más todavía cuando te las cantan en un funeral. Cuanto menos, impacta, oye.

Y lo que no sabe una muy bien es por qué cantan tanto, porque entre cante y cante el padre de familia les da unas palizas que pa qué. La pobre Freda Dowie, que hace de madre, se pasa toda la película con la cara hecha un ecce homo y los brazos llenos de preocupantes moratones. Como no sea que canten por aquello de que “El que canta los males espanta” o por eso otro tan nuestro de que “el español cuando canta o está jodido o poco le falta”… Vete tú a saber, pero todo muy raaaaaro raaaaaro raaaaaro.

Los mejores amigos del mundo (Les meilleurs amis du monde), by Julien Rambaldi

La prueba de fuego de cualquier amistad: qué ocurriría si pudiéramos escuchar a nuestros amigos hablar de nosotros sin que ellos supieran que nos estamos enterando de todo? Sobrevivirían la mayoría de nuestras relaciones amistosas a este experimento? No sé, yo no daría ni un duro por las mías, la verdad. La sinceridad brutal puede ser algo demoledor en esto de la amistad.

Bueno, pues algo así es lo que les pasa a los protas de esta sencilla y divertida película de Julien Rambaldi, que además tuve la ocasión de ver en versión original, para mayor disfrute, si cabe. Una pareja se dispone a pasar el fin de semana en la mansión de otra pareja de amigos, digamos que bastante más exitosos y glamourosos que ellos. Durante el trayecto, por culpa de una de esas rellamadas involuntarias al último número con el que has hablado, escuchan una conversación entre el matrimonio "amigo" y así se enteran de todo lo que piensan realmente de ellos, que como os podréis imaginar, es de todo menos bonito.

A partir de aquí se suceden una serie de acontecimientos derivados de esa nueva situación: ya no son nuestros amigos, sino nuestros enemigos y los vamos a putear.  Al ataqueeeeerrrrr! La mala leche sale a raudales, los puyazos, las indirectas, las copas de vino que caen casualmente sobre sofás blancos, los hamsters que tienen accidentes súbitos, etc...

La verdad es que hacía tiempo que no me divertía tanto con una comedia francesa; las últimas que he visto no es que me hayan entusiasmado mucho. Tampoco es que esté al nivel de "La cena de los idiotas", por ejemplo, pero la idea es buena y lo cierto es que se pasa muy buen rato. Además los personajes, aunque bastante estereotipados, son tan esperpénticos que te tienes que descojonar con ellos. Sobre todo, de los cuatro, yo destacaría la presencia del cantante-actor francés Marc Lavoine, que está genial en el papel del petulante amigo propietario de un negocio de sanitarios bastante peculiares. Y hasta aquí puedo contar; si queréis ver los sanitarios superfashion que fabrica este señor  tendréis que ver la peli.

Infierno blanco (The Grey), by Joe Carnahan

Ésta es la típica película ideal para hacer apuestas con los amigos. Resulta que un avión choca en medio de una montaña y quedan 7 supervivientes. La montaña toda nevadita, están como a 40 bajo cero y encima rodeados de una inmensa manada de lobos hambrientos que aúllan constantemente y ya adelanto que a uno se lo comen por sacarse la pirula para mear.  Evidentemente la apuesta sería: cuántos llegan al final y quiénes son. Advierto que en mi casa perdimos todos los apostantes.

También es ésta la típica película para ver en el sofá con una manta calentita en las piernas, disfrutando del dulce hogar mientras contemplas a los desgraciados éstos pasarlas putas con un frío que pela y piensas aquella frase orteguiana (Ortega Cano, no Ortega y Gasset) de: "Estamos tan agustiiiiiiito".

Es además una de esas películas en las que se flipa mogollón viendo las conversaciones tan gilipollescas que tiene la gente cuando lleva un montón de papeletas para palmarla prontamente. Las charlas de los tipos éstos llegan a ser tan delirantemente memas que una hasta reza para que los lobos se den prisa y se los coman rápido, antes de que puedan soltar más chorradas.

Por último decir que no me explico cómo es posible que Liam Neeson últimamente se preste a hacer estos repugnantes truños. Ya van un par de pelis suyas recientes que me tienen alucinada por la carga de estolidez que soportan, y muy especialmente en los diálogos que corresponden al actor. Sólo cabe una explicación: a Liam lo lían.

La dama de hierro, by Phyllida Lloyd

A estas alturas está claro que Meryl Streep puede con todo. Si alguien podía interpretar a Margaret Thatcher pareciendo un calco de la Dama de Hierro ésa era ella. Supongo que algún día alguien hará un biopic de Angela Merkel, y a que no adivináis quién la interpretará? Exacto, ella.

Yo a este filme le hubiera puesto otro título: “Misión imposible: beatificar a Thatcher”. Porque realmente la absurda y patética pretensión de Lloyd es ésa, mostrarnos a una dulce ancianita que habla constantemente con su difunto esposo en modo fantasma guasón, y que va recordando su vida como si no hubiera hecho otra cosa durante ella que luchar arduamente contra el mal y hacer el bien.

Y qué nos cuenta doña Maggie? Pues que era hija de un honrado y modesto comerciante conservador, que se hizo a sí misma como animal político teniendo que luchar contra los prejuicios por su sexo y procedencia social y que tenía un marido muy simpático, divertido, complaciente y sacrificado. Vamos, nada que ver con la bruja que se cargó en los años 80 cualquier atisbo de justicia social que pudiera haber en el reino Unido y que dio rienda suelta a las políticas ultraliberales que nos han traído hasta aquí.

En definitiva, su filosofía vital era: cada uno es responsable de lo que es y de lo que tiene, y por tanto que cada cual se busque la vida y no espere que le saquemos las castañas del fuego. Vamos, como dijo el otro, que o te aclimatas o te aclimueres. Y eso es lo que hay. Encantadora, verdad?

El portero, by Gonzalo Suárez

Voy a hacer algo mejor que criticar esta película claramente minusvalorada e inexplicablemente desconocida para el gran público.

Voy a darte 6 razones por las que no deberías perdértela:

1. Es un maravilloso ejemplo de reconversión laboral que debería imitar mucha gente en estos tiempos de crisis: ex-portero del Real Madrid que para sobrevivir va de pueblo en pueblo parando penaltis a precio de costo. Pa que luego digan que no hay alternativas laborales. Iker, ponte las pilas, macho.

2. Es la primera película que veo en la que la única escena de sexo es un cunnilingus. Bravo por el guionista! Por fin alguien que se entera de algo!

3. Maribel Verdú no enseña las tetas en ningún momento!!!!!! Increíble pero cierto. Lo prometo.

4. Asturias: sus playas, sus montañas, sus pueblitos, su sidrina, el orbayu... Ayyyyyy, qué bonito!

5. En lugar de las cutreanimadoras habituales, aquí tenemos auténticas abuelas de "Litoral" animando al equipo local. No hay color.

6.  Una frase del cura del pueblo: "Dios sólo mata a quien se lo merece; los demás morimos de muerte natural". Qué cierto, padre!

Carmina o revienta, by Paco León

Paco, hijodelagranputa, pero qué májecho, cabronasssso? Que yo te quería de votá un dié pero ques que no puedo! Que me pongo con lo niño a vé tu peli y lo niño descojonao, sobre to, clarostá, cuando lo de la cagá. Jajajaja, jijiji, lo tío se iban a partí er pecho, mecagoentuhmuerrrrrto, so mamón!

Yo intentando darles una educasión y ahora ven en una peli, que encima le dan un premio en un festivá, a una tía cagándose. La Carmina  "Ay que me cagao!", y la niña "Ay mamá qué guarra, que me tiro por la ventana!". Asín cómo vi a educá yo a esto sarvaje?

Lo que pasa es que verá, mamonasssso, que yo er caná sú me lo tengo más que visto, no porque a mí me mole, que no me mola, sino porque le mola a mi agüela y cuando voy a su casa a verla siempre me tiene o al Imedio o la copla y a un montón de tías y de niños iguá de grasiosos que tu madre pero er doble o er triple. Y yo a los niños andaluse repelente con asento sagerao que cuentan chistes no los soporto, que es que los veo y digo: "lamadrequeteparió, niñodemierda, lo jartita que tiene que está la hijaputa de tu madre de oirte to er día contá pegos"

Y por eso, Paquito de mi arma y de mi corasón, a mí tu peli no me camela ni una mijilla. Porque toy hasta er coño de las Carminas, de los viejos salíos der juanimedio, de los niños graciosillos, de las forklóricas de la copla, a cuar más tonta y más anarfabeta, y de su puta madre.

Porque si querías hasé argo diferente que no se vea tos los días enchufando er caná sú ya te podías habé enrollao y hasé otra cosita, macho. Que da iguá porque de tos manera en to España a lo andaluse nos tienen de sunormale profundo y ya stamo acostumbrao, pero que jode, chavá, que jode.

Eso sí, yo te juro a ti que como arguna ve tenga una cabra, ésa se llama Marifé. Palabrita.

La habitación de Fermat, by Luis Piedrahita y Rodrigo Sopeña

Tenemos dos sectas; en una se practica la sodomía y en la otra el BDSM. En una de ellas hay el doble de miembros que el triple de piernas que la raiz cuadrada de ojos de un sapo bizco.  Cuántos culos hay? 4 minutos para resolverlo.

En un hospital hay 5 enfermeras por cada 2 médicos y 28 pacientes. Si se les mueren 2 pacientes cada 20 días... cuántos minutos tardará el PP en poner una denuncia por prácticas eutanásicas? 2 minutos.

Un matemático tarda 15 días en resolver el enigma del siglo. Si el siglo tiene 100 años y cada año tiene 365 días menos 20 minutos... Cada cuántos segundos se rasca la nariz el matemático? 10 minutos.

Un tren va a 350 kms por hora hacia Villanueva del Pedroche y a la misma vez un taxi sale de Castillo de Loubotin hacia Peñarroja de Todos los Santos, a 25 metros por segundo. Dónde se encuentran, a qué hora y cuántos pasajeros hacen trasbordo? 2 minutos.

Un peluquero corta 2'7 centímetros más de lo que le piden sus clientas, mientras el peluquero de la acera de enfrente corta 4 mm. menos de la medida del flequillo de la clienta multiplicado por 8. Si un día vas al primer peluquero y al siguiente al segundo... por qué segmento de la espalda te llegará el pelo al cabo de 5 meses? 8 minutos.

Un imbécil convoca a 4 frikis de la numerología a una reunión, les pone 20 enigmas por hora y les reduce las paredes de la habitación 3'6 centímetros cada vez que uno de ellos diga una gilipollez... Cuánto tardarían en exprimir este guión en "Los misterios de Laura"? Medio minuto.

Lluís Homar y Federico Luppi van andando por la calle y se les aparece la Virgen  del Perpetuo Socorro ofreciéndoles cuatro mil millones de euros por hacer el canelo durante 90 minutos y sin que se entere mucha gente porque es en una peli española... Cuánto tardan en decir que sí y en qué invierten el 5'8% del montante contante y sonante? 2'8 horas.

Una cinéfila se pone a ver una película de intriga matemática a las 22'05. A las 22'10 cena, a las 22'45 va al baño y tarda 2 minutos, a las 22'56 se da cuenta de que su perro Manolo no tiene agua y le echa 40 mililitros en su cuenco; a las 23'10 se rasca la nariz; a las 23'15 se vuelve a rascar la nariz y una teta que le pica; a las 23'20 vuelve a mear y el perro ladra; a las 23'40 la película termina... Cuál sería la pregunta enigmática más gilipollas que se os ocurre? Sin límite de tiempo, tenéis toda la vida para contestarla.

Melancolía, by Lars von Trier

Ya sé que poner verde a Lars von Trier queda como muy in y mola un montón, y prometo que era mi intención cuando empecé a ver esta película, pero con las mismas me la he tenido que envainar, hacer de tripas corazón y escribir esta elogiosa crítica. Porque para mi sorpresa y disgusto, resulta que me ha gustado muchísimo y que me parece una gran película.

La cinta consta de dos partes, a las que da título el nombre de cada una de las dos hermanas protagonistas: Justine y Claire. O lo que es lo mismo, Kirsten Dunst y Charlotte Gainsbourg.

JUSTINE. Justine es rubia, preciosa, tiene un novio que la adora y un trabajo importante. Lo tiene todo para ser feliz, pero además tiene una mente bipolar y destructiva que le impide disfrutar de todo lo demás. La acción transcurre el día de su boda, la boda de los sueños de toda doncella kitsch: banquete en un fantástico castillo, danzas nupciales, globitos luminosos al aire… En fin, podría haber sido una ceremonia normal, con la horterez hiperglucémica propia de este tipo de eventos, pero los ataques de Justine la convierten en una celebración bastante peculiar.


CLAIRE. Para mí la parte verdaderamente sublime de la película. Si la original boda de Justine era una historia interesante y enigmática, aquí llegamos a un nivel narrativo altamente subyugante y magnético. Un planeta de sugestiva denominación, Melancolía, se acerca a la tierra con alto riesgo de colisionar. El marido de Claire, interpretado con su buen hacer habitual por Kiefer Sutherland, estudia obsesivamente el fenómeno, mientras su mujer, la siempre fascinante Charlotte Gainsbourg, se muestra totalmente aterrorizada. El miedo de Claire la paraliza a ella pero el espectador se siente atrapado en sus miradas de terror e incomprensión. Las imágenes son impactantes y destacan constantemente la inmensidad del universo frente a la pequeñez de las personas que lo observan. Simplemente por disfrutar de la elegancia visual del filme merece la pena, pero ya cuando llega el final, ahí hay que quitarse el sombrero… Y hasta aquí puedo contar.

Kirsten Dunst hace un buen trabajo, no se le puede negar, pero al lado de Gainsbourg queda totalmente deslucida. Esta mujer tiene una mirada y una expresión facial, una intensidad dramática, que abducen a la cámara. Los primeros planos de Claire, mirando a su hijo, a su hermana, al cielo... parece que te metes en ella y eres tú quien siente sus emociones y su miedo. Una actriz fascinante y única.

Y sí, Lars me ha convencido. Me ha seducido, me ha subyugado, me ha hecho disfrutar con la belleza visual de su obra y con la historia que me cuenta, pero sobre todo, me ha dejado kao con ese final mágico, brutal, aterrador, definitivo. Una gran película, de las que sin duda cuesta olvidar.

Casino, by Martin Scorsese

CASI-NO llego al final. Vamos, que no llegué; media hora antes caí como una marmota. Zzzzzzzz!

Scorsese básicamente tiene dos problemas:

1. Todas sus películas parecen la misma. Estás viendo una y te dices: “de qué me suena a mí esto?” No le dés más vueltas: te suena de alguna otra película de él mismo.

2. Es un tío con una preocupante propensión al rollo. Y como nadie lo para, él sigue y sigue y sigue y sigue, como el conejito de Duracell. Lo que podía haber sido una interesante visión sobre el mundo del juego termina convirtiéndose en un interminaaaaaaable coñazo de casi tres horas.

Tres horas soporíferas de maquinitas tragaperras, de fichas en las ruletas, de infumables monólogos en off de Robert de Niro y Joe Pesci que narran una historia para no dormir sobre mafiosos, gangsters, crímenes, ludópatas, politicuchos, maletines llenos de dinero que vienen y que van, y amores imposibles.

Y tres horas de ver emborracharse una y otra vez a Sharon Stone haciendo todo tipo de aspavientos etílicos por los que inexplicablemente le dieron aquel año el Globo de Oro a la mejor actriz y la nominaron para el Oscar. Uff, CASIqueNO.

Doce del patíbulo, by Robert Aldrich

Por qué para una misión bélica importantísima, en lugar de mandar expertos soldados profesionales, un general decidiría montar un comando de presidiarios de alto standing delictivo, algunos de ellos bastante taradetes, con el fin de adiestrarlos y convertirlos en auténticos hombrecitos de pro? Es que en mitad de una guerra mundial los altos mandos no tienen nada mejor que hacer que ponerse a jugar a los reality shows?

Y por qué esos presidiarios, en lugar de aliarse e idear un plan de fuga para escapar a una muerte bastante probable, deciden ser buenos y cumplir la misión que les han encomendado?

Al principio de la película un oficial le dice al Mayor encargado de los 12: "en cualquier momento uno de ellos le matará". Bueno, es lógico, es lo que haría cualquiera, teniendo en cuenta que la mitad están condenados a muerte y la otra mitad a cadena perpetua, y que les ofrecen una oportunidad única para escapar y ser libres. Y lo cierto es que a lo largo de la película no se nos da ninguna razón medianamente convincente para no hacerlo.

En definitiva, que 12 criminales de alta peligrosidad son más maleables que un grupo de niños de parvulario. Vamos, tan tan maleables que prefieren arriesgar sus vidas en una misión en defensa del país que los ha condenado a muerte a salir corriendo y escapar. Bueno, pues este argumento absurdo ha conseguido convertirse en un clásico de prestigio universal.

En fin, a esta rocambolesca historia la salva el inigualable elenco de actores que trabajan en ella. De todos ellos yo destacaría a Lee Marvin, que hace de jefe pero que además se come la pantalla con su potente presencia, muy por encima de todos los demás. Y de los 12 patibularios me quedo con el siempre inquietante Charles Bronson y con un John Cassavetes cuyo intenso atractivo personal dota a su personaje de un fuerte magnetismo casi animal.

En definitiva, otro clásico a la basura. Ya sé que esta crítica levantará ampollas entre sus numerosísimos fans, pero es lo que hay. Una tontería es una tontería, la firme un tal Aldrich o la firme Pepito López.  Y al que le duela esta cruel verdad que se tome un nolotil y se acueste.