Réquiem por un sueño, by Darren Aronofsky

Vale vale vale, prometo que no me voy a drogar nunca nunca nunca, pero por favorrrr, Aronofsky, no sigaaasssss!!!!

Yo la verdad es que no sé qué le pasa a este hombre que en todas sus películas intenta ponerle al personal el peor cuerpo posible. Desde luego en el pecado llevamos la penitencia porque todos sabemos cuando nos ponemos a degustar su cine a lo que vamos, y el que más y el que menos tiene preparados la escupidera por si los vómitos, los klínex para las lágrimas y el sudor (difícilmente para el semen, aunque pervertidos hay en todas partes), y el botiquín de primeros auxilios listo para intervenir.

Si yo ya sabía que la droga es mala, que engancha (por eso se llama droga, si no se llamaría... no sé, limonada, por ejemplo). Y también sabía lo del mono, y lo de las alucinaciones, y lo de la gente que no vive más que para la próxima dosis... si todo eso lo sabía ya. Qué me ha aportado, pues, esta demencial película?

Una sobredosis de angustia vital con mal rollo impresionante.

Una sobredosis de estética videoclipera a cámara loca.

Una sobredosis de música esquizoide.

Una sobredosis de frigoríficos que saltan.

Una sobredosis de programas de televisión vomitivos.

Una sobredosis de pelos infernales de Ellen Burstyn, pobre mujer.

Una sobredosis de mechas californianas de Jennifer Connelly.

Una sobredosis de pupilas dilatadas.

Una sobredosis de polvos blancos, cucharillas y jeringuillas.

En definitiva... una sobredosis de horror sólo soportable si tienes cerca un bote de Prozac y otro de Tranquimazín. Resumiendo, Aronofsky es esa clase de director que al intentar concienciarte de lo malísima que es la droga en realidad no hace otra cosa que empujarte inexorablemente a ella.

Sabotaje, by Alfred Hitchcock

YO CONFIESO que con Hitchcock tengo un poco de PSICOSIS. O tal vez no sea más que una leve SOSPECHA, no sé. El caso es que casi todos sus protagonistas están siempre CON LA MUERTE EN LOS TALONES. También el de SABOTAJE, a pesar de ser un  FALSO CULPABLE, porque en verdad la criatura se ve a la legua, sin necesidad de mirarlo por una VENTANA INDISCRETA, que no ha roto un plato en su vida.

En esta historia realmente hay momentos en los que se siente verdadero VÉRTIGO. Sin embargo a LA TRAMA le falta enganche, potencia, tensión, a pesar de que la acción transcurre en un constante FRENESÍ.

Pero RECUERDA que tengo LA SOMBRA DE UNA DUDA. Por qué en las pelis de Hitchcock los protagonistas se van encontrando por el camino con tanta buena gente que les ayuda, con la cantidad de malísimos que hay? Anfitriones ciegos, adorables miembros de un circo, camioneros bonachones ávidos de despistar a la pasma... Tal vez se trata de demostrarnos a toda costa que no existe el  CRIMEN PERFECTO?    

Fresas salvajes, by Ingmar Bergman

- Hola, me llamo Ingmar Bergman y tengo miedo a la muerte.

- Hola, Ingmar, bienvenido Ingmar.

- Hola, Ingmar. Te queremos, Ingmar.

- Hola,  yo me llamo Victor Sjöström y estoy a dos pasos de la muerte

- Hola, Victor. Te gustaría hacer una película conmigo sobre la muerte?

- Hola, Ingmar. Vale pero sólo si la hago con una rubia impresionante.

- Hola, yo me llamo Ingrid Thulin, soy rubia y sueca y estoy muy buena.

- Hola, Ingrid. Te gustaría hacer una película sobre la muerte?

- Hola, Ingmar. Bueno, pero sólo si me sacas mil primeros planos.

- Hola, me llamo Inma y en ocasiones veo películas de Ingmar Bergman.

- Hola, Inma, bienvenida Inma, te queremos Inma.

- Hola, Inma, te gustaría ver mi tropegésima película sobre la muerte?

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrggg!!!!!

Dias de radio, by Woody Allen

LA RADIO. Woody Allen rinde un sentido homenaje al mundo de la radio: estupenda música de los 40, momentos históricos como la famosa retransmisión de La guerra de los Mundos, entrevistas, seriales, concursos, noticias impactantes (el ataque a Pearl Harbour)... A los amantes del medio les gustará aunque a ratos se hace un poco pesada porque abusa de la dispersión y el batiburrillo.

LA FAMILIA. Un homenaje también a la familia. En este caso un caótico núcleo en el que caben en la misma casa abuelos, padres, tíos, una prima, y el personaje clave, la tía Bea, la eterna solterona en busca del amor perfecto y sin fisuras. Sus incontables fracasos amorosos y sus incombustibles esperanzas la convierten en el personaje más entrañable. Dianne Wiest estupenda, como siempre.

LAS MUJERES. La manía de Allen de meter con calzador a sus mujeres en las películas! El personaje de Mia Farrow, planteado como una especie de nexo de unión, no aporta nada y su historia resulta incluso aburrida. Y aparte es que ella como actriz es insufrible; siempre con el mismo registro: tonta, supertonta o megatontísima. Uffff, qué jartura de tías!!!!! Menos mal que la china no es actriz.

Expiación, más allá de la pasión (Atonement), by Joe Wright

Londres, 6 de julio de 1940. Keira Knightley retoza con James McAvoy.

París, 3 años después. McAvoy está en la guerra y un obús le abre la cabeza.

Londres, 5 meses antes. Keira lee una carta, la rompe y se va al hospital.

Normandía, 3 días después. McAvoy en la playa, Joe Wright rueda un travelling.

Londres, 20 años y 2 meses antes. Nace Joe Wright. Lo pare la madre que lo parió.

París, 48 años y 7 días después. Keira le dice a su hermana "pequeña zorra".

Londres, 24 horas después. La pequeña zorra llora, se arrepiente y pide perdón.

Londres, 5 años antes. McAvoy salva a la hermana de Keira de morir ahogada.

Berlín, 48 años después. Joe Wright hace un travelling de 358'25 horas.

Córdoba, 45 horas antes. A mi madre se le quema el estofado.

Londres, 456 meses y 7 horas después. Un meteorito choca con la Tierra. Fin.

La massai blanca, by Hermine Huntgeburth

Hermine Huntgeburth contar hecho real basado en novela de chica rubia.

- Chica rubia suiza conocer guerrero massai en discoteca de Kenia.

- Chica rubia bailar rock and roll con guerrero massai y enamorarse.

- Chica rubia dejar novio suizo y buscar por toda Kenia massai cachas.

- Chica rubia encontrar massai y echar polvo cutre pero colgarse hasta trancas.

- Chica rubia decidir vivir en tribu massai con guerrero massai.

- Chica rubia sufrir porque no comprender costumbres massai.

- Chica rubia horrorizarse porque massais practicar ablación clítoris.

- Chica rubia ser emprendedora y montar negocio en pueblo massai.

- Chica rubia tener bebé con guerrero massai y preocupar futuro.

Y hasta aquí poder contar pero decir gente que chica rubia ser subnormal.

Hairspray, by John Waters

Gamberrada pop llena de laca, música sesentera y baile. And the Oscar goes to:

1. John Waters, un tío que tiene que estar muy loco (o loca) para concebir esto.

2. Ruth Brown, ese pedazo de negra, la diosa del rhythm and blues.

3. Divine, divina, divino, en un doble papel bisex, fantastic. Falete, aprende.

Una peli loca en la que los Bisbales se enamoran de Rosas y no de Chenoas.

Antes del amanecer (Before Sunrise), by Richard Linklater

Hay quien adora esta película de Richard Linklater porque las conversaciones entre los personajes, dos jóvenes viajeros que se conocen en un tren y que pasan 24 horas juntos, le parecen superinteligentes. Bueno, para que podáis decidir por vosotros mismos ahí va una pequeña muestra:

Ethan Hawke: Uy, juguemos a algo divertido. Por ejemplo, juguemos a las preguntas, yo te pregunto y tú me tienes que contestar la verdad.

Julie Delpy: Ay, sí, qué divertido, venga, pregunta.

E. H.: Cómo fue tu primera experiencia sexual?

J. D.: Uyyyyy, te cuento. Blablabla…. Ahora yo: te has enamorado alguna vez???

E. H.: Sí, blablabla…. Ahora yo: Crees en la reencarnación?

J. D.: Uys, pues… blablabla… Ahora yo: Las personas tienen un alma eterna????

E. H. Ni idea. Oye, sabes algo de los cuáqueros?

Luego hay otro tipo de personas que adoran esta película porque piensan que los diálogos, además de inteligentes, se alejan del cliché romántico, vamos, que son superoriginales. Ahí va otra muestra:

- Estar contigo me hace sentir como una persona especial.

- Sabes lo que me gustaría? Que me besaras.

- Por qué nos complicamos tanto la vida?

- No me gustaría ser una aventura más en tu vida.

Como podéis comprobar, lo nunca visto en paraules d'amor.

En fin, personalmente a mí lo que más me fascinó de toda la historia fue que los dos protagonistas, tras 24 horas sin dormir, pateándose Viena de calle en calle y de pub en pub (por cierto, qué marcha nocturna, tú), estuvieran como una rosa a las 9 de la mañana del día siguiente, hora de la despedida. Ni una miserable ojera, oye, ni un poco de enrojecimiento ocular producto del alcohol ingerido, ni un leve signo de cansancio... Nada. Como recién salidos de la ducha tras 12 horas de sueño reparador.

Ayyys, juventud, divino tesoro! 24 horas diciendo y escuchando chorradas y ellos más frescos que una lechuga!!!! Y advierto que hay secuelas (Antes del atardecer y Antes del anochecer, vamos, que no hay más porque no hay más día), o sea, que los muchachos hasta están dispuestos a repetir. Unos verdaderos campeones!!!!!

La última oportunidad (One last chance), by Stewart Svaasand

Las 7 reglas básicas del cine que me gusta:

1. Sencillez en la dirección.

2. Consistencia en el guión.

3. Sensibilidad sin sensiblería.

4. Credibilidad en las interpretaciones.

5. El toque justo de humor.

6. Cámara tranquilita, sin delirios videocliperos.

7. Más emoción que acción.

Bueno, pues simplemente Stewart Svaasand lo ha clavado.

Katmandú, un espejo en el cielo, by Icíar Bollaín

Hubo un tiempo en el que Icíar Bollaín hacía películas en español sobre gente que vivía en España y que tenía problemas con los que cualquier ciudadano español en un momento dado podía identificarse.  Y estaba bien, porque de hecho, la mayor parte de su fiel clientela era española. Pero eso fue antes de que Icíar decidiera que los pueblos indígenas son más interesantes para contar historias. Y ya van dos pelis en las que:

1.  Se dedica a relatarnos con profusión de detalles sus costumbres ancestrales, muy interesantes para hacer un documental pero no para hacer cine en plan "guiri que va de turismo y flipa".

2.  Nos muestra sus exóticas vestimentas y sus peinados como lo más de lo más. Idem de lo mismo. Por qué no te pones un traje típico nepalí para los Goya y te dejas de demagogias baratas?

3. Mezcla a nuestros actores y actrices más guapos y estilosos con los suyos para que podamos comparar en cuanto a belleza, altura y elegancia natural. Curiosamente los nuestros salen más que favorecidos en la contienda.

4. Monta un batiburrillo de lenguas muy sui generis  y sus personajes hablan indistintamente en indígena,  español,  inglés, guatemalteco, etc... Pero en realidad no sabemos en qué idioma hablan porque a ratos los dobla (por cierto, peor imposible), a ratos los subtitula y a ratos simplemente pasa del tema, dando por sentado que nos da igual de lo que estén hablando y en qué idioma.

5. Le ha dado por el amor interracial. Se ve que desde "Flores de otro mundo" se quedó con la copla y está superentregada. Empiezo a pensar que para Bollaín emparejarse con un compatriota es arriesgarse a una dosis de "Te doy mis ojos"

Y no mola, Icíar. No mola esta trayectoria que has tomado, porque ni me interesan las historias que cuentas ni me las creo ni, para empezar, entiendo la mitad de las cosas que dicen tus personajes. Dudo incluso que las entiendas tú.

Por qué no te decides por un idioma? Y si hablan en nepalí o en guachinchinabo o en katmandunés, pues los doblas o los subtitulas, pero a todos. No me dobles a unos, me subtitules a otros y me dejes a dos velas cuando no consideras necesario ni lo uno ni lo otro. Y si decides doblar, jodeeeer, gástate la pasta en buenos actores de doblaje, hossstia!!!! O si no subtitula y acabamos antes.

Y sobre todo, están bien las flores de otro mundo, pero que éste es el tuyo, en el que vives. Por qué no vuelves a hacer cine sobre ese mundo, que es el que mejor conoces y que además es el mundo que conoce la gente que va a verte? No sé, tía, es una idea. De hecho, lo hacías bastante bien.

Delicatessen, by Jean-Pierre Jeunet y Marc Caro

LA COMUNIDAD. Ese portal oscuro, ese hueco de la escalera, esos vecinos esperpénticos, esos primeros planos, esas persecuciones, ese puntito gore… En “La Comunidad” falta el elemento caníbal pero por lo demás, podrían ser primas hermanas. Eso sí, Delicatessen es mucho más chapa.

EL MILAGRO DE P. TINTO. Tengo la sensación de que Javier Fesser bebió para su P. Tinto de las fuentes de Jean-Pierre Jeunet y Marc Caro. Hay escenas que parecen sacadas directamente de esta película. Por ejemplo, el momento “muelles”. Recordáis cuando P. Tinto y su señora saltaban sobre la cama para hacer sonar los muelles y tener descendencia? Pues en Delicatessen hay una secuencia verdaderamente divertida en la que Dominique Pinon y la prostituta hacen una especie de coreografía con los muelles que no tiene desperdicio. Eso sí, mucho menos tierna.

LA QUE SE AVECINA. Si en el Mirador de Montepinar el alma es Antonio Recio, “mayorista, no limpio pescado”, aquí tenemos al personaje del carnicero como cabeza de lista. Pero hay también otros personajes que no desentonarían en absoluto en Montepinar: la hija del carnicero, el payaso de mantenimiento, la suicida frustrada, el criador de caracoles y sapos, el cartero asesino, la abuela sorda… Sí, no desentonarían nada en las reuniones comunitarias con el Recio, con los Cuquis, con los leones huevones o con la mismísima Estela Reynolds...  Sería un cruce muuuuuy interesante.

Los juegos del hambre (The hunger games), by Gary Ross

UNA CÁMARA QUE TIEMBLA. Una cámara con Parkinson, que marea, que convulsiona, que nos aturde y nos desquicia, que va y viene, que gira, que da vueltas de campana, que se para de sopetón, que sube y que baja como una montaña rusa, esa cámara con vocación videoclipera... exactamente para qué????

JENNIFER LAWRENCE. La heroína. Valiente, intrépida, arrojada, generosa, honesta, íntegra, decidida, físicamente invencible... Tendrá que enfrentarse a otros 24 competidores y sólo uno podrá sobrevivir. Con estos antecedentes es difícil adivinar quién será, verdad?  Más difícil todavía si sabes que las tres secuelas en marcha tienen como protagonista... sí, señores, a la mismísima Jennifer Lawrence!!!!!! En fin, es tan completa la muchacha que en plena lucha encarnizada por la supervivencia le dará tiempo a hacerse amiga del alma de otra de las participantes (recordemos que sólo puede sobrevivir una) y hasta de enamorarse!!!!! Toda una campeona.

WOODY HARRELSON. El negociador, lo mejor de la película con diferencia. Busca patrocinadores para la heroína y la asesora para ganarse al público. Un público cruel, vacuo, esperpéntico, fantoche, de risas tontas y peinados ridículos, un público que observa sin inmutarse cómo los participantes se asesinan fríamente unos a otros, o son devorados por animales salvajes, o envenenados sin piedad, pero que sin embaaargo... se rinde emocionado ante una historia de amor adolescente tan manida, sosita y simplona como un folletín de la colección Jazmín. Me lo dices o me lo cuentas, Gary Ross?

La camioneta, by Stephen Frears

Es increíble el empeño de algunos directores por convencernos de que los hombres son mayormente cachos de carne con ojos que no merecen ni el aire que respiran, mientras que las mujeres son las que mueven el mundo desde la retaguardia y lo hacen medianamente habitable. Stephen Frears no podía ser menos e ilustra con esta película perfectamente dicha teoría.

Ellos: beben compulsivamente, se cogen unas monas de campeonato con o sin excusa, casi siempre terminan a cuatro patas vomitando, babean ante toda teta que se les pone por delante, si montan un negocio terminan peleándose y jodiéndolo todo, son padres irresponsables que explotan descaradamente a sus hijos y no saben ni cuidar de un bebé… Vamos, una verdadera mierda de tíos, perfectamente prescindibles e incluso asesinables.

Ellas: hiperresponsables, trabajadoras, cariñosas, leales, sensatas, competentes, valientes, resolutivas, madres ejemplares que curran fuera de casa, se encargan de las labores domésticas, y encima en sus horas libres estudian... y sacan sobresalientes!!!!!! Joder... yo me hago lesbiana!

Soñadores, by Bernardo Bertolucci

Ella: Hay una armonía cósmica entre la forma y el tamaño.

Él 1: Pero toda  armonía es una forma de entelequia, no?

Él 2: No, porque un poema es una petición y al mismo tiempo una repetición.

Ella: Aunque en la sustancia luminosa del ser está todo contenido.

Él 2: Así es, el desarrollo interior de la conciencia es el Universo.

Ella: Y en el pecado original está la esencia del engaño.

Él 1: Por eso la energía fluye con la sustancia de la sabiduría.

Ella: En verdad te digo que lo subyacente no habita en la esfera de los tiempos.

Bertolucci, retrato de un intelestuás.

Shame, by Steve McQueen

Ésta es la historia de lo que viene siendo de toda la vida de dios un “salío”, que aunque ahora se le llama “adicto al sexo”, es poco más o menos lo mismo pero en patológico. El problema de este señor es que se pasa buena parte del día pensando en sexo, cascándosela y viendo porno, y de cuando en cuando, entre paja y paja, cae una putilla. Vamos, como el 80% de la población masculina de su edad, los treintaytantos. La única diferencia notable es que el 20% del tiempo restante no piensa en fútbol.

El tipo se la casca en la ducha, en los baños de la oficina, en la cama… también como el 99% de sus congéneres cuando tiene ocasión. La cuestión es que como vive solo y no tiene señora ni niños ni perro ni nada pues tiene más ocasión que la mayoría de los caballeros de su edad, que ya quisieran disponer de su tiempo, su dinero y, todo hay que decirlo, sus hechuras. Él no tiene que esperar a que la señora y los niños estén durmiendo para ver guarreridas en su ordenador sino que lo puede hacer cuando quiera sin límite horario.

A más de uno que me lea se le estarán poniendo los dientes largos seguro. Y si ya les cuento que el prenda se permite llevar a la realidad fantasías típicamente masculinas como el famoso trío con dos señoritas complacientes y estupendas, más de un parqué temblará.

El conflicto empieza cuando se le planta en la casa la hermana, Carey Mulligan, y ya le jode el plan. Se acabaron las pajillas a deshoras, el ordenador con fondo de pantalla vistosito y las señoritas de compañía. Toca hacer footing por las noches para desfogar tanta tensión no resuelta. Además, al contrario que él, que es un tipo hipersexual, la hermana resulta ser hiperemocional y lo mismo que a uno le da por cascársela para superar la angustia vital a la otra le da por cortarse las venas de vez en cuando. Una parejita interesante, que no?

La hermana además tiene la particularidad de que canta “New York, New York” a velocidad caracolense. Una experiencia interesante aunque sólo apta para gente de probada paciencia. Yo me quedo con la versión Sinatra a velocidad normal, o mismamente con la versión Minnelli, algo más ligerita.

En fin, hay quien dice que ésta es una película angustiosa, claustrofóbica, abrumadora, agobiante… No sé, para mí ver a Michael Fassbender, que está como un queso curado manchego, haciendo desnudos integrales, de frente, de perfil y de espaldas, luciendo firmes glúteos y contundentes atributos viriles, y cascándosela por doquier o culeando a bellas señoritas, más que provocarme angustia lo que hace es contagiarme el espíritu pajilleril de su personaje. Lo confieso, me pone Fassbender ya vestido, con que desnudo ni te cuento, y en posición claramente procaz y ostensiblemente guarra, me entran soponcios de todos colores.

No soy capaz de ver la angustia por ninguna parte. Cuál es exactamente el mensaje? Pajillearse a diario es signo de estar mal de la perola? Ver mucho porno puede ser perjudicial para la salud? Pagar a profesionales del sexo significa que eres un asocial, un autista o un tarado de tomo y lomo? Está el 90% de los tíos, que en mayor o menor medida practican con regularidad una o varias de estas aficiones, de frenopático? Meloxpliquen.

Fiebre salvaje (Jungle Fever), by Spike Lee

Historia de relaciones amorosas interraciales que se dispersa entre:

- Drogas: mucho crack, fumaderos y un yonky genial, Samuel L. Jackson.

- Machismo: Italianos Reunidos Geyper. Muy berlusconianos ellos.

- Violencia doméstica: tremendas palizas paternas a correazos.

- Fundamentalismo religioso: el reverendo "jaaaarl pecadorrrr"

- Infidelidad: Wesley Snipes, cabrón, cómo te lo montas con las dos!

Eso sí, un detallazo que Spike nos haya ahorrado otros temas "in" como:

- Obesidad infantil: qué tal si hija de Snipes fuera adicta a las grasas trans?.

- Acoso escolar: unos cafres la apalizarían cada día a la salida del cole.

- Desahucios: hipoteca subprime impagada, activistas encadenados...

- Homosexualidad: en lugar de tirarse a una blanca, por qué no a un blanco?

- Aborto: amante preñada, clínica, manifestantes pro-vida... A que mola?

Spike, un consejillo: céntrate, chaval. Menos dispersión y más emoción.

La casa del lago, by Alejandro Agresti

Otra vez ayer, día lluvioso y ventoso donde los hubiere, volvió a ocurrir el fenómeno “desconexión del Plus” a diez minutos del final, y me quedé sin enterarme del desenlace. Grrrrrr!

Aunque el que no se consuela es porque no quiere, porque leí una crítica titulada “la película del apagón” y le ocurrió lo mismo pero en un cine, vamos, que encima se había gastado la pasta. Filme gafe tal vez?

La película es un auténtico despropósito de principio a fin, por lo que una espera que al menos en el desenlace se aclaren algunos de sus sinsentidos temporales, así que la putada de la desconexión provoca aún más mala leche.

Una historia rocambolesca en la que Keanu Reeves y Sandra “Pastelosing” Bullock se persiguen a través del tiempo, de adelante atrás y de atrás adelante, con la misma naturalidad que si se persiguieran por el camino verde que va a la ermita.

También sus amigos ven esto con la mayor normalidad: “Oye, te ha vuelto a escribir la chica esa del futuro?”, “Sí, justamente ayer hablé con ella”. Como si relacionarse con gente del pasado y el futuro estuviera a la orden del día, oye.

Y luego está el perro, un chucho que va y viene también a través del tiempo como si no tuviera otra cosa mejor que hacer que pasearse de un año al otro y cambiar de dueño como el que cambia de hueso.

A Alejandro Agresti se le va la pinza con esta yankilandiada. Joder, tío, que eres argentino! Qué coño haces pasteleando nada menos que con la Bullock, que ya sólo verla provoca un subidón de glucosa capaz de cargarse a un elefante???

Homicidio en primer grado, by Marc Rocco

Me jode que me engañen, qué quieres que te diga? Y lo de “basado en hechos reales” es un coladero de tomaduras de pelo de tomo y lomo. Y ya me toca el tema un poco las higadillas, tú.

Vamos a ver, Marc Rocco nos cuenta la historia de Henri Young, un presidiario que fue confinado en la mítica prisión de Alcatraz en una celda de aislamiento durante 3 años, siendo 19 días el plazo mínimo permitido por la ley para este tipo de castigos.

Pues vale, bien, guay, veo la peli, me gusta, me engancha, Kevin Bacon está genial como el maltrecho preso, Christian Slater magnífico como su joven e inexperto abogado, el ambiente carcelario muy logrado, la historia me apasiona y me indigna al mismo tiempo… Vamos, para notable. Pero ahora voy y leo una crítica en la que se recomienda que sólo por curiosidad, vayamos a Google y tecleemos Henri Young y nos enteremos de la verdadera historia. Pues bien, informo:

- En la peli Young no había cometido más delito que robar 5 dólares para dar de comer a su hermana pequeña. En la realidad resulta ser un famoso ladrón de bancos que además había asesinado a una persona. Es un detallito de nada, pero ahí está.

- En la peli Young estuvo 3 años encerrado en la celda de aislamiento. En la realidad estuvo unos meses, que ya es mucho, pero que no son 3 años.

- En la peli Young mataba a su compañero de fuga el mismo día que salía de su confinamiento. En la realidad lo mató un año después. Si ves la película verás que este dato es fundamental en el proceso judicial.

Bueno, y así todo. Por supuesto el final del auténtico Young y del cinematográfico tampoco tienen nada que ver.

Y yo me pregunto, me pregunto yo: es que el hecho de mantener a una persona confinada durante meses en una celda aislada, sin poder casi moverse ni comunicarse, no es ya de por sí lo bastante terrible como para hacer una película medianamente fiel a los hechos? Había forzosamente que dulcificar e incluso beatificar al personaje de Young? Ese toque de denuncia social del desgraciado injustamente encarcelado por un delito muy menor que es torturado y maltratado durante años era realmente necesario?

O parafraseando al gran Gila: alguien le está tomando el pelo a alguieeeeeeeeeeeen?????

The Visitor, by Thomas McCarthy

Pongamos un suponer: tú eres un profesor de Universidad triste, gris, de coronilla pelada, estirado, introvertido, poco dado a la comunicación interpersonal, casi autista, vamos. Además eres un cabrón y cuando tus alumnos te piden que les revises los exámenes los mandas al carajo sin contemplaciones. Vale, hasta aquí tu personalidad. En esto que vas a dar una conferencia a Nueva York, donde tienes un piso en propiedad, y cuando entras en él te encuentras allí viviendo a una pareja: un sirio y una senegalesa. Qué harías?

1. Echarlos de tu casa inmediatamente y llamar a un cerrajero para cambiar la cerradura.

2. Saludarles, invitarlos a una copa y echar una timba al parchís.

3. Llamar ipso facto a la policía.

4. Agarrar el tambor africano de uno de ellos y decirle que te enseñe a tocarlo.

5. Montar en cólera y armar un pollo para que se entere todo el vecindario.

6. Morirte de un infarto o de un ictus o de algo.

7. Montar una comuna en tu casa y formar un dúo de percusión con el sirio.

8. Aprovechar la estancia de los chicos para ligar con la madre palestina de uno de ellos.

9. Cagarte de miedo y regalarles el piso y además nombrarlos herederos universales.

Bueno, pues Tom McCarthy digamos para ser benévolos, que escoge las opciones más “alternativas” y monta una performance un tanto rara con el trío este. En medio cuela una peculiar “historia de amor” entre el profe calvete y aspérgico, interpretado con bastante éxito por Richard Jenkins (con nominación a Don Oscar incluída), y la mamá palestina del muchacho sirio, también muy sobriamente encarnada por Hiam Abbas, tan estupenda como siempre. No sé, y le sale una cosa...extraña. Vamos, hablando claro, un verdadero despropósito. Pero eso sí, muy reconfortante porque habla del mestizaje, la interculturalidad, la solidaridad y otras cosas igualmente bonitas que molan mogollón.

Un gran día para ellas, by Bharat Nalluri

Insustancial comedia hecha para lucimiento de sus dos protagonistas. Eso sí:

Amy Adams es a Frances McDormand lo que una lechuga a un solomillo.

Adams es a McDormand lo que el Don Simón al Faustino V.

Adams es a McDormand lo que Torrebruno a Pau Gasol.

Adams es a McDormand lo que Intereconomía a la CNN.

Adams es a McDormand lo que el Pronto a “Cien años de soledad”.

Adams es a McDormand lo que la tortilla francesa a la tortilla papas.

Adams es a McDormand lo que un triciclo a una Harley.

Adams es a McDormand lo que un Bic a una Montblanc.

Adams es a McDormand lo que Falete a la Sirenita.

Bharat Nalluri, tío, no putees a más actrices. McDormand se las COME!!!

Encerrada, by John Carpenter

Una adivinanza para cinéfilos de pro:

Si en lugar de en un psiquiátrico la acción transcurriera en un motel de carretera.

Si en lugar de una chica rubia y guapa el protagonista fuera el chófer de una actriz.

Si en lugar de cinco muchachas medio locas los personajes fueran diez viajeros.

Si en lugar de una vil copia fuera un argumento original.

Si en lugar de John Carpenter el director fuera James Mangold

La película no se llamaría "Encerrada"; se llamaría... Lo adivinas?????

Tiburón, by Steven Spielberg

Si desde que viste Tiburón no has vuelto a nadar de noche.

Si miras con resquemor cualquier sombra bajo el agua.

Si piensas que hacer esquí acuático es de suicidas.

Si te alegras de no ser millonario para no tener yate con el que navegar.

Si cuando el agua te llega al tobillo ya te tiemblan las canillas.

Si chillas histérico cuando el hidropedal se aleja cinco metros de la orilla.

Si el leve roce de un pececillo consigue que toda tu vida pase por tu cabeza.

Si al mirar un bello atardecer en el mar tú sólo ves probables aletas de tiburón.

Si cuando ves a un niño en una tabla piensas: "no muevas los pies, imbécil"

Si clasificas los barquitos de pesca por su resistencia ante la mordedura de escualo.

Si te cagas en Spielberg porque arruinó tu vida playera... Te jodes!!!! Ya somos dos

No se lo digas a nadie, by Guillaume Canet

De repente un señor, que lleva ocho años viudo, recibe un misterioso email con una grabación que parece ser de una cámara de seguridad en la que se ve a su difunta mirando directamente a la cámara, como saludando al afligido viudo: "heyyyy, hooooola, soy yoooooo!" Bueno, como punto de partida es emocionante, no? La cuestión es que luego en ningún momento, ni siquiera al conocerse el desenlace, se explica cómo se hizo la señora esta con esa grabación. No sé, no creo que sea tan fácil conseguir una grabación de un banco o de un edificio público o de un centro comercial. La señora no podía haberse hecho un par de fotillos con el móvil y habérselas mandado a su marido?

En fin, luego cuando por fin te enteras al final de toda la historia quedan un montón de cabos sueltos y de preguntas sin respuesta que te dejan como medio mosqueá. Ni que sí ni que no ni fu ni fa ni chicha ni limoná, porque sí, la peli está entretenida y tiene tensión y, aunque es larguilla, se pasa rápido, y  además sale Jean Rochefort y eso es un puntazo a su favor, pero... hossssstia, Guillaume Canet, cuando me cuentes qué coño ha pasado aquí quiero que te acuerdes de todos los detalles y pistillas que has ido colocando por el camino y que me las expliques. Pero no una explicación a lo Cospedal "Mmmmm.... esto.... resulta que.... mmmmm... esto es.... ejem.... una indemnización en dife... diferido....ejem ejem..." No, coño, explícamelo bien y haz que la explicación medio me convenza, macho.

Y luego está la cuestión esencial que me mantuvo patidifusa toda la película. Vamos a ver, François Cluzet nació en 1955 y Marie-Josée Croze en 1970. Hablamos de 15 años de diferencia, 15 años que resultan bastante ostensibles, señores, porque los 50 tacos de Cluzet se notan y mucho. Esto en sí mismo no sería un problema si no fuera porque... Canet pretende convencernos de que ésta es una pareja que se conoce desde la niñez!!!!!! Por Diosssss, cuando Croze era una niña de la edad de la de los flashbacks, Cluzet probablemente ya tenía los huevos negros. Canet, macho, a quién quieres engañar?????

Por qué se eligió a estos actores para interpretar a la pareja protagonista? No había actrices medianamente presentables de la edad de Cluzet? Kristin Scott Thomas, sin ir más lejos, que es un pedazo de tía y sale también en la película haciendo de cuñada del viudo. O es que no había disponibles actores de la edad de Croze?

Jodeeeeer, un poquito de rigor, colega, que ya está una hasta el moño de tomaduras de pelo. No teníamos bastante con Bárcenas y llega este listillo de Canet y nos la quiere meter también doblada. No hijo, no!!!!!

El largo viernes santo, by John MacKenzie

JOHN MACKENZIE. Este tío ha hecho mucha tele, y se nota. La peli podría ser perfectamente un episodio de una serie como “Corrupción en Miami”, sólo que a lo british. Para los amantes de ese tipo de cine puede ser un gran descubrimiento. No le falta un detalle: explosiones, alta tensión, muertos muy muertos y vivos muy vivos, mentiras, traición, venganza, y hasta un toquecito IRA imprescindible en el cine de acción británico setentero.

BOB HOSKINS. El gangster brutote y machote de toda la vida, pero que luego es capaz de llorar como un niño porque... algo se muere en el alma cuando un amigo se va. El actor está inconmensurable, maravilloso, espectacular, pero si tuviera que destacar un momento sería el larguíiiiiiiisimo primer plano final de Hoskins: una verdadera lección magistral de interpretación. Sencillamente im-presionante.

HELEN MIRREN. Ella es el reposo del mafioso, una figura no demasiado desarrollada en el cine gangsteril pero que tiene muchísimo potencial. Y qué encanto, qué glamour, qué savoir faire tiene esta mujer tanto cuando hace de señora de mafioso como cuando hace de reina de Inglaterra! Qué presencia, qué sustancia y qué prestancia! Y no es sólo que sea mona, que lo es, sino que tiene esa clase de belleza inteligente que hace que una mujer, con el paso del tiempo, siga manteniendo su sexapil y su puntito sersuarllll. Vamos, eso a lo que aspiramos todas… pero que tan poquitas conseguimos. Jajajajaja!