Alguien voló sobre el nido del cuco, by Milos Forman

LOS MEJORES MOMENTOS

La retransmisión de McMurphy del partido de béisbol en la tele apagada.

La fuga a la ciudad y el día de pesca.

El jefe indio jugando al baloncesto en el ataque y la defensa.

El episodio de los cigarrillos requisados por la enfermera.

La reaparición zombi en la terapia después del primer electroshock.

La noche de fiesta con las chicas.


FRASES INOLVIDABLES

“No estáis más locos que todos esos individuos que andan por la calle” (Una gran verdad)

“Amigos, me han metido unos cuantos watios de energía. La próxima mujer con la que me acueste se iluminará como una máquina tragaperras y empezará a echar dinero” (Después del electroshock)

LO MÁS DESTACABLE

Jack Nicholson en un papel hecho exactamente a su medida.

Todos los secundarios, pero el mejor el jefe indio.

Los primeros planos de la enfermera y los pacientes en las terapias.

Probablemente el mejor final de la historia del cine.

LO MALO

Milos Forman alarga innecesariamente la historia.

Lo simplista del mensaje: la autoridad es mala per se y la anarquía es buena.

Loca obsesión, by Phil Traill

Bueno, ya es definitivo: el mundo entero y yo estamos peleados. Me he tragado bodrios infumables que tenían puntuaciones de notable y sobresaliente, y por el contrario, ahora me encuentro una comedia (que estuve a punto de no ver por las críticas tan demoledoras que había leído) que a mí me parece genial... y tiene una nota media de 4!!!!!

Dice el del Boston Globe: “Es la peor película de la semana, del mes, del año y probablemente de toda la carrera de Sandra Bullock” . El del New York Times es más lacónico: “Espantosa”. Y así todo, y así todos. A Sandra Bullock para más inri le dieron el Razzie… en el que para mí es su mejor trabajo, con diferencia!!!! En fin, no podía tener peores críticas, y sin embargo al leer el argumento algo me dijo “Tía, ésta es de las tuyas”.

Madre mía, pero cómo puede estar tan infravalorada esta rara avis? No es en absoluto una comedia romántica, no hay una historia de amor, no hay palabras melosas ni besos viscosos, no hay una protagonista “adorable” y pizpireta que enamora a todos los espectadores, no hay tensión sexual ni resuelta ni no resuelta… Es que no tiene nada que ver con las comedias románticas al uso abominables y vomitivas por las que la propia Bullock se ha hecho famosa.

Por el contrario en “Loca obsesión” hay una protagonista completamente friki y pestiña que acosa a un tipo del que cree haberse enamorado, el mismo que a su vez huye de su acosadora como de la peste; diálogos originales y divertidos; un guión lleno de momentos cool (grupo de niños sordomudos que caen en tromba a un pozo abandonado, rescate surrealista, manifestaciones delirantes a favor y en contra de amputar a una niña su tercera pierna, reporteros cabronazos dispuestos a todo por la mejor toma, y muchos momentos de partirse el culo). Ah, y por si todo esto fuera poco, unas botas rojas ideales de la muerrrrrte por las que algunas seríamos capaces de matar. No sé, me habrá gustado porque yo soy otra friki, al menos eso dicen mis hijos. En fin, Phil Traill, ven acá paca y choca esos cinco.

La vida de David Gale, by Alan Parker

Me topé con “La vida de David Gale” de pura casualidad, mientras zapeaba haciendo tiempo para ver otra película, y bendita casualidad, porque no había oído nunca hablar de esta historia y si no hubiera sido así me la habría perdido. La verdad es que me enganchó de momento. Fue verle la cara primero a Kate Winslet y un par de minutos después a Kevin Spacey y Laura Linney y decir: “esto tiene buena pinta”. Y decidí quedarme a verla y olvidarme de la otra que tenía previsto ver.

Al principio parecía una historia más de tema carcelario, pena de muerte y demás, pero conforme se va desarrollando la trama te das cuenta de que es algo más. La propia vida de David Gale es apasionante en sí misma, aunque no estuviera en la cárcel a punto de ser ajusticiado. Desde luego contribuye mucho que lo interprete Spacey, uno de los actores más brillantes del panorama cinematográfico.

Alan Parker nos introduce magistralmente en el mundo de Gale, su trabajo como profesor en la Universidad, su compromiso como activista en contra de la pena de muerte, su relación con las mujeres (maravillosa Laura Linney), su alcoholismo y sus problemas familiares… y esa vida no te cuadra nada con la de un condenado a muerte. No es en absoluto la típica historia de individuo marginal que es carne de cañón desde que nace. Te preguntas cómo puede haber llegado ese hombre ahí y ese interrogante se convierte en el centro de la historia.

Y bueno, luego está Kate Winslet interpretando a la periodista que intenta averiguar la verdad, magnífica también. Es verdad que en esta parte del guión hay algunas trampillas pero es que están tan bien hechas que yo, por lo menos, las perdono. Lo del carrerón del final cuando se le avería el coche… en fin, lo voy a pasar porque la peli en general me encanta, pero vamos, es un cantazo. Suerte que me ha pillado benévola y por esa patochada no le voy a quitar el diez. Qué coño.

The Majestic, by Frank Darabont

Ésta es la historia de un tipo que pierde la memoria y va a parar accidentalmente a un pueblito maravilloso, lleno de luz y color y gente maja, salvo un gañán con un brazo amputado, que es el único malasombra del lugar, pero que prácticamente ni se nota que está porque el chaval no da un ruido.

De forma inexplicable el desmemoriado caballero es tomado por el hijo de uno de los vecinos del pueblo. Y digo inexplicablemente porque el muchacho supuestamente dejó el pueblo diez años antes para irse a la guerra, pero aparte del padre, ninguno de los vecinos consigue reconocerlo, ni su propia novia, que ya es andar despistadillos.

Nuestro amigo el amnésico sufre porque no se acuerda de nada de su vida, en lugar de disfrutar de ese lugar paradisíaco en el que todo el mundo le adora y le organizan homenajes y fiestas fantásticos y hay hasta una rubia monísima de ojos azules que se muestra más que dispuesta a retozar con él. Bueno, y unas playitas supercuquis, porque encima el pueblito está en la costa, una costa no invadida aún por la especulación inmobiliaria, una costa virgen… en definitiva, la hostia.

La verdad es que se me escapan las razones por las que nadie querría volver a un oscuro pasado del que no tiene la menor idea y que puede estar lleno de sombras, cuando tiene la posibilidad de iniciar una nueva vida llena de paz y amor que tiene pintas de ser más que satisfactoria y fructífera. Pero en fin, la gente es así de rara y de desagradecida.

La peli podría haber estado pasable, incluso con el exceso de glucosa que arrastra, que no es moco de pavo, si no fuera porque ya al final el protagonista se deja caer con un discurso patético en el que hace gala de un exultante patrioterismo made in Yankiland que haría vomitar hasta a las cabras. Y de paso, ya puesto, nos lee casi toda la Constitución de los USA, que de tantos discursitos de éstos como llevo tragados me la conozco mucho mejor que la española. Lo que es la primera y la quinta enmiendas, vamos, como la palma de mi mano.

En fin, lo único que hay que agradecerle a Frank Darabont es que nos haya dado la posibilidad de ver a un Jim Carrey que por una vez deja su colección de muecas y tics en casita y consigue parecer una persona normal. Todo un detallazo, pero que no compensa las casi dos horas y media de insalubre atracón de pastel sólo apto para estómagos muy resistentes.

Gloria, by Sebastián Lelio

Gloria tiene casi 60 años. Es lo que podríamos llamar una “señora mayor”. Sin embargo le gusta maquearse, ponerse guapa e irse de fiesta. Le gusta bailar y tontear con los tíos que conoce. También le gusta follar cuando encarta. Y beber (a veces demasiado), y comer y divertirse. Por el día se apunta a cursillos de todo tipo (yoga, risoterapia…) y por la noche se transforma en princesa y sale a comerse el mundo.

Me gusta esta película porque cuenta la vida de una “señora mayor” que se sale totalmente de la norma de lo que debería ser, que no cumple con el protocolo de “señoras mayores”. Me gusta porque cuando folla se la ve follando, a pesar de no tener ya un cuerpo perfecto; y cuando se morrea con un señor se la ve morreándose, a pesar de que igual nos choca un poco ver a una sexagenaria morreándose con un tipo. No, Sebastián Lelio no nos ahorra esas escenas porque en contra de lo que muchos pensábamos, la gente mayor también tiene vida sexual y el que quiera que mire y el que no que se tape los ojos.

Y me gusta también porque Gloria es inteligente, es guapa, es entrañable, es cariñosa, es divertida, es un pedazo de tía. Me gustan esos primeros planos constantes de su cara y cómo expresa sus emociones Paulina García, la actriz que interpreta a Gloria. Me gusta cuando canta en el coche mientras conduce o cuando en la escena final sale a bailar como una loca la canción de Umberto Tozzi que lleva su nombre.

Dentro de unos cuantos años a mí me gustaría ser como Gloria; tan llena de vida y de ilusiones. Me gustaría no haber sucumbido a la desesperanza, a la decrepitud, al inevitable deterioro físico y al tedio de la edad madura. Me gustaría seguir bailando como Gloria y me gustaría seguir poniéndome guapa para gustarme a mí y para gustar a los demás. Por eso, gracias, Lelio, por mostrarnos que hay vida después de los sesenta, y que esa vida, con sus más y sus menos, puede molar.

El perfecto anfitrión, by Nick Tomnay

Me gusta cómo se desarrolla la historia entre ladrón y anfitrión.

Me gusta cómo la comedia negra se va imponiendo al suspense.

Me gusta cómo baila David Hyde Pierce con sus "invitados".

Me gusta cómo suena ese guiño final: prefieres tinto o blanco?




No me gusta que los flashbacks rompan continuamente el ritmo.

No me gusta que el ladrón se quede tan corto respecto al anfitrión.

No me gusta que Nick Tomnay juegue tanto con las casualidades.

No me gusta que ni siquiera se moleste en que sean algo creíbles.

Las horas, by Stephen Daldry

A las 22'40 la mismísima Virginia Woolf, interpretada por una Nicole Kidman a la que no reconocerías jamás en la vida porque le sobra media nariz y le falta un kilo de botox, se mete en un lago con los bolsillos llenos de piedras. Al parecer no está muy contenta con su realidad vital, no sabemos por qué pero ya nos enteraremos.

A las 23'00 Julianne Moore, que interpreta a una señora de los años 50, se pone a preparar una tarta porque es el cumpleaños de su marido. Tiene un niño pequeño muy guapo y está embarazada. No parece mucho más contenta que Virginia. Al final la tarta le sale de un color azul bastante rarito, tampoco sabemos por qué pero ya nos enteraremos.

A las 23'10 Meryl Streep entra en acción. Va a visitar a su amigo del alma, interpretado por Ed Harris (genial, por cierto), que ha perdido un montón de kilos para el papel porque su personaje tiene Sida y está en las últimas. Meryl hace gala de su colección habitual de muecas y aspavientos manuales, corporales y gestuales, y le cuenta a Harris que le está preparando un pedazo de fiestuqui. Harris, que está bastante chungo, pasa de ella como de la mierda, pero aún así Meryl, en su tónica habitual, sigue hablando sin parar dale que te pego, tic va y tic viene, no sabemos por qué pero ya nos enteraremos.

A las 23'20 en la cocina de Moore entra Toni Collette, disfrazada de señora de los años 50, y se pone a charlar con su amiga. Se tiran un rato de cháchara y al final ocurre un pequeño e inesperado incidente con Collette, que se queda un poco pillada la mujer. Bueno, algo es algo, hasta el momento en lo que va de peli Moore no ha hecho otra cosa que hacer la tarta, tocarse la barriga y mirar al niño con ojos llorosos y expresión culpable, no sabemos por qué pero ya nos enteraremos.

A las 23'50 la hermana de Virginia Woolf va a visitarla con una patulea de críos. Hay un pajarito muerto en el jardín y lo entierran. Nicole, que sigue sin parecer Nicole, pone flores en la tumba del pajarito. Luego la hermana y los pequevándalos se van y Nicole se queda llorando y echando mocos por su nueva y poco favorecedora nariz. No sabemos por qué pero ya nos enteraremos.

A las 00'20 por fin muere alguien, no diré quién. Desde el principio se veía venir, la única duda era quién iba a ser el agraciado en el sorteo. Bueno, Woolf ya sabemos que se suicida en la primera escena, pero en una película en la que todos los actores lloran tantísimo y tienen todo el rato una expresión tan compungida, era evidente que algún cadáver más tenía que haber. Por qué éste y no otro, cuando algunos llevaban las mismas o más papeletas? Ah, pues no sabemos, pero bueno, ya nos enteraremos.

A las 00'30 termina la película con una enigmática sonrisa de Meryl Streep. Por lo pronto ya adelanto que ella no es la muerta, pero teniendo en cuenta que lleva dos horas lloriqueando, con los ojos enrojecidos y derrochando sus famosos tics tutiplén... a qué viene esa estúpida mueca sonriente? Pues no lo sabemos y a estas horas ya es imposible que nos enteremos.

A las 00'40 me siento a escribir esta crítica. Realmente no sé qué he estado viendo ni lo que Stephen Daldry pretendía. Son tres mujeres, dos de ellas muy desgraciadas, y sigo sin saber por qué, y la tercera que hace aspavientos contínuamente y no para de parlotear como un loro. Con ello compensa en gran manera los densos silencios y la pasividad corporal de las otras dos... pero no termino de pillar el mensaje. Qué es lo que ha pasado aquí? Aparte de hacer tartas, comprar flores, preparar fiestas fashion y enterrar pajaritos... me he perdido algo? O tal vez se trataba simplemente de dejar que pasaran LAS HORAS?

Un mundo casi perfecto, by Esteban y José Miguel Ibarretxe

Esta peli de los Ibarretxe no es nada del otro mundo, pero entretiene.

Y no es por llevar la contraria, pero tiene sus puntitos. Por ejemplo:

1. La escena del atraco con las caretas de Aznar y Zapatero.

2. Las fantásticas ensoñaciones del protagonista.

3. El cruce de impresiones con el novelista Snoopy.

4. El numerito del guardia civil: todo por la patria.

5. El interrogatorio de Álex Angulo en la comisaría, genial.

6. El final surrealista: la invasión de las arañas mutantes.

Lo mejor: Antonio Dechent y Álex Angulo, qué grandes los dos.

Lo peor: era realmente necesario el desnudo del protagonista? Ayssss!

Somos gente honrada, by Alejandro Marzoa

Vale, estás pescando en la playa y de repente sale un paquete nadando y resulta ser diez kilos de coca que se han "despistado" y curiosamente nadie la anda buscando. Bueeeeeno, vale.

Vale, en lugar de entrar en modo pánico y salir corriendo, decides convertirte en narco, aun sin conocer a nadie del ambiente, y hacerte rico vendiendo la mercancía. Y todo esto con la carita pringaete de Paco Tous, cágate. Bueeeeeno, vale.

Vale, entras en una disco a ver si hay suerte y colocas algo de la merca y justamente, como no había gente en el antro, vas y se la colocas a... uysss, ya iba a hablar más de la cuenta. Bueeeeeno, vale.

Vale, lo ves claro, te vas a dedicar al trapicheo. Tienes un yerno policía, qué casualidad, y cuando le planteas el temita el niño, después de haberse sacado unas oposiciones al cuerpo que más quisiera más de uno y más de dos, decide que se juega todo por... 500.000 euros a repartir entre tres? Bueeeeno, vale.

Vale, nos lo creemos, sufrimos con los protas y deseemos íntimamente que su mierda de negocio les salga bien, pero no, porque... nos tenemos que tragar la moralina del señor Alejandro Marzoa, director de la cosa. Y este negocio de ninguna manera puede salir bien porque... esta gente es muuuy honrá. Bueeeeeno, vale.

Vale, aceptamos pulpo como animal de compañía. La honradez a partir de ahora consiste en que si tienes 10 kilos de coca e intentas venderla y la cosa te sale mal, es que eres un tipo honrado. Pero... y si jugamos a que te salga bien, la coloques y te saques unos miles de eurillos pa tus gastos de diario? Ah, que no puede ser porque tú  ERES HONRADO. Qué putada! Bueeeeeeeno, vale.

Hijo de Caín, by Jesús Monllaó

Vamos a ver, hay una cosa muy clara en el cine y en la vida: si parece un psicópata, mira como un psicópata, actúa como un psicópata y mata animales como un psicópata... ES UN PUTO PSICÓPATA!

Y partiendo de esta premisa indiscutible Jesús Monllaó monta una historia en la que juega a la ambigüedad con los conceptos del bien y el mal, con el sano intento de engañar al espectador... al que se deje engañar, claro.

Le ayuda bastante para conseguir quedarse con la peña un José Coronado que tiene esa capacidad acojonante para parecer bueno o malo según le peinen de una u otra forma (o directamente le despeinen) o según ponga ojitos u ojos de loco.

El nene debutante tampoco lo hace mal y también se presta al juego, solo que en su caso es mucho más fácil. Él se limita a poner cara de póker, o en este caso de ajedrecista aficionado al póker, y es el director el que en el montaje hace que el niño parezca bueno, malo o mediopensionista.

Si te fijas bien al nene no le cambia la cara en toda la película, sino que son la música, el contexto y las circunstancias lo que determinan que lo creas un mal bicho o que lo creas una hermanita de la caridad. En esto de todas formas el director abusa un poco de la credulidad del espectador, las cosas como son.

Y termino como empecé: hay una cosa muy clara en el cine y en la vida: si parece un psicópata, mira como un psicópata, actúa como un psicópata y mata animales como un psicópata... ES UN PUTO PSICÓPATA!

Once (Una vez), by John Carney

Esta película es un 80% música y un 20% historia.

El 80% de música merece sin duda un 10.

El problema es que el 20% de historia es un churro.

Y para mí en el cine la historia es lo fundamental.

Una peli sin historia es como un chiringuito sin sardinas.

Una peli sin historia es como una tónica sin ginebra.

Una peli sin historia es como un huevo sin sal.

Una peli sin historia es como un pavo sin plumas.

Así pues, un 10 para Glen Hansard y sus canciones irlandesas.

Y un 0 patatero para John Carney y su sosa historia de amor.

En definitiva, hablando mal y pronto:

Esta peli sin canciones... es un rollo de cojones.

En brazos de la mujer madura, by Manuel Lombardero

Ésta es la historia de un adolescente que, como todos los individuos de su edad y sexo, anda más salido que el pico una plancha y no le hace ascos a nada, siempre y cuando entre las piernas tenga un agujero, sin importar su tamaño, antigüedad, condiciones de uso o nacionalidad. La peculiaridad es que las andanzas de este muchacho transcurren durante nuestra guerra civil y la consiguiente posguerra, que por una vez y sin que sirva de precedente, se nos muestran como épocas bastante lúdicas de nuestra historia, en las que a pesar del hambre y las dificultades la gente se lo pasaba pipa de cintura para abajo.

El chaval en cuestión, en sus primeros años de iniciación, está interpretado por un guapo mocito de unos 15 años al que dan más ganas de darle un par de tortas y mandarlo a la cama sin postre que de follárselo. No sé, será porque tengo un hijo de su edad con la misma cara de pánfilo y desnortado, pero como que da un poco de repelús imaginar a una señora mayor haciéndole un apaño. Aunque bien mirado, para que se estrene con una choni llena de tatus hasta en la punta del clítoris tengo que decir que es mil veces preferible que lo coja por banda una dama algo más preparada en estas lides.

Supongo que en los tiempos pacatos que corren al director, Manuel Lombardero, le acusarían sin preámbulo ni compasión de pederasta en potencia, o de apología de la pederastia. Como la peli es de 1997, vamos, de hace casi 20 años, de unos tiempos en los que aún no habíamos llegado al grado de gilipollez y atontamiento general que existe en la actualidad con el tema de los menores, por ahí se ha librado Lombardero.

Al personaje principal lo interpreta, de más crecidito, un jovencísimo Juan Diego Botto, al que ya dan un poco más de ganas de tirárselo que al quinceañero del principio. Como digo, el protagonista de la peli no parece pasarlo muy mal durante la guerra y la posguerra, y algo me dice que Botto tampoco lo debió pasar demasiado mal durante el rodaje, con la cantidad de hermosas señoras y señoritas que pasan por sus manos. Al menos tiene durante toda la cinta una cara de felicidad muy difícil de fingir si uno no está encantado de la vida. Desde aquí mi más sincera enhorabuena por un papel tan dichoso y lleno de satisfacciones a tan tierna edad..

El niño con el pijama de rayas, by Mark Herman

No tengo mucha mejor idea de la película de Mark Herman de la que en su momento tuve de la novela de John Boyne.

Simplemente es una historia diseñada para hacer llorar planteando una tesis imposible y malévola: un niño de familia nazi que no tiene ni la más remota idea de lo que es un judío.

Es descaradamente infantiloide.

Es asquerosamente maniquea.

Es repulsivamente comercial.

Es cochinamente sensiblera.

Es vergonzantemente tramposa.

Es vomitivamente deshonesta.

Es sutilmente embaucadora.

Es peligrosamente malvada.

Pretende transmitir la idea de que los niños de los nazis eran subnormales.

Y lo que es aún peor, que los niños judíos de los campos de concentración eran todavía más subnormales.

Pero lo más fuerte de todo es el mensaje final, para mí tremendo:

Cuál es el problema? Que un niño nazi, por error, pueda acabar igual que uno judío? Es eso lo que tiene que poner los pelos de punta al espectador?

Ya en su día hice una crítica de la novela en mi blog. Por si a alguien le interesa:

http://arfondoalaizquierda.blogspot.com.es/2011/03/el-nino-con-el-pijama-de-rayas-by-john.html

Bajo el sol, by Colin Nutley

Está película ha sido clasificada como erótica en algunas webs, y mucha gente no lo entiende.

Y no lo entienden porque prácticamente no hay sexo, y el poco que hay es bastante light.

Quien conciba el erotismo como un sucedáneo de la pornografía no lo captará.

Pero sí que hay erotismo en esta película; hay muchíiiiiisimo erotismo.

Hay erotismo en la fotografía.

Hay erotismo en las miradas.

Hay erotismo en los paisajes.

Hay erotismo en la música.

Hay erotismo en el vestuario.

Hay erotismo en cada frase del guión.

Hay tanto erotismo que en un momento dado, inexplicablemente, entiendes cómo un tipo tan feo, tan blandito, tan sueco y tan simplón como Rolf Lassgard consigue enamorar a esa mujer.

Puede que Colin Nutley haya logrado captar la pura esencia del erotismo en esta sencilla historia de un hombre de 40 años, virgen, torpe, poco agraciado y analfabeto, que simplemente desea a una mujer.

Big Fish, by Tim Burton

En realidad Big fish no es más que un popurrí bastante burdo de cuentos populares.

Tim Burton, el inefable director de imaginación prodigiosa, en esta ocasión se limita a coger un poquito de aquí y otro poquito de allá para crear este nuevo engendro de su peculiar filmografía. Burton junta:

1. El mundo onírico de ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.

2. Un héroe protagonista inconsciente y arrojado, mismamente JUAN SIN MIEDO.

3. Una casa en el bosque con su bruja, como LA CASITA DE CHOCOLATE.

4. Una historia de amor al más puro estilo ñoño de LA BELLA Y LA BESTIA.

5. Unos secundarios deformes, como BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS.

6. Un misterioso personaje femenino que nada en pelotas, como LA SIRENITA.

Pero vamos, que por mucho cuento del que tire le sale un bodrio como la copa un pino.

Por no hablar de las ganas que entran de hostiar a Ewan McGregor. Lavirrrgen!!

Matrix, by Andy y Lana Wachowski

- Hola, mamá. Qué estás viendo?

- Matrix.

- Matrix túuuuuuuuuuuu?

- Sí, Matrix yo, qué passssssa?

- Pero si a ti no te gusta la ciencia-ficción.

- Bueno, pero tengo curiosidad.

- No te va a gustar. Te lo digo yo, que la he visto 20 veces.

- Bueno, pues si no me gusta no será ni la primera ni la última.

- Pero es que además no te vas a enterar de nada.

- Tú me tienes a mí por subnormal o qué?

- No, mamá, pero es que tú nunca te enteras de nada en estas pelis.

- Mira, niña, que me olvides, que estoy concentrá. Piérdete.



Dos horas después me he enterado perfectamente de todo:

Me he enterado de que Matrix no es real, y …



1. Si te tomas una pastillita roja sales de Matrix.

2. Si te tomas la pastillita entras en un líquido viscoso que te chupa.

3. Si te tomas la pastillita te salen unos enchufes por el cuerpo.

4. Si te tomas la pastillita aprendes kárate en un pispás.

5. Si te tomas la pastillita puedes pegar saltos de 20 metros.

6. Si te tomas la pastillita te mueves a cámara lenta, como Oliver y Benji.

7. Si te tomas la pastillita no puedes salir a la calle sin gafas de sol.

8. Si te tomas la pastillita en tu look no puede faltar un abrigo hasta los pies.



Y luego está el mensaje oculto de los hermanos Wachowski:

Keanu Reeves en realidad no es Neo; es Blancanieves

Carrie-Anne Moss no es Trinity; es el príncipe azul.

Y cuando el príncipe azul besa a Blancanieves… adivina.

Y para esto tanto misterio y tanto rollo?

Y ésta era la mierda de filosofía oculta en la mítica Matrix?

Brando (TV), by Leslie Greif, Mimi Freedman

La verdad es que Leslie Greif y Mimi Freedman lo tenían muy fácil para hacer un gran documental porque lo difícil es hacer un churro cuando la materia prima es un tipo como Brando.

Brando lo tenía todo para hacer con él un trabajo biográfico de la hostia:

1. Una vida intensa y llena de anécdotas sustanciosas.

2. Una personalidad fuerte y vulnerable a la vez.

3. Una sensibilidad artística fuera de lo común.

4. Una belleza masculina animal, salvaje, felina, brutal.

5. Una inteligencia natural prodigiosa.

6. Un don innato para la interpretación dramática.

7. Un espíritu comprometido con grandes ideales.

8. Una rebeldía instintiva contra el stablishment.

Hay muchos testimonios en este documental, pero de todos ellos yo me quedaría con los comentarios llenos de admiración y respeto infinitos de Al Pacino hacia el que consideraba su gran maestro.

Viendo la película no se puede evitar sentir una fascinación absoluta por el actor y por el hombre, pero sobre todo por el icono sexual; imposible verlo sin babear y sin encharcar las bragas.

La herida, by Fernando Franco

Ésta es una película dura, durísima. Y antes de verla ya lo sabía. Lo sabía pero esperaba mucho más de ella; esperaba una explicación, un indicio, algo que me hiciera comprender la complejidad del problema que plantea.

Conozco gente que es muy parecida a la protagonista de "La herida" y al leer de qué iba la historia decidí verla con la esperanza de entender lo que no entiendo. Me cuesta muchísimo empatizar con la gente desequilibrada, con personalidades bipolares, diagnosticadas o no, da igual. Y pensé que viendo esta película igual conseguía entrar de alguna manera en esas mentes enfermas que se me escapan.

Pero resulta que no, que lo que Fernando Franco hace es mostrarnos con total asepsia el sufrimiento inmenso de una persona. Es evidente que la protagonista tiene un rollo muy chungo, que está fatal, que es incapaz de comunicarse normalmente, que la caga constantemente, que se pasa siete pueblos con la gente, que es autodestructiva, que es una suicida de manual... Y todo hay que decirlo, Marian Álvarez, con esa cámara todo el tiempo pegada a su cara, hace un trabajo digno de alabanzas al por mayor, y que parece un auténtico guiñapo retorcido de dolor.

El problema es que sigo sin entender nada. Por qué esa mujer es tan desgraciada. Por qué es incapaz de hacer nada para salir de su pozo. Por qué esa apatía. Por qué no consigue disfrutar de nada ni de nadie. Al final resulta que me he puesto a ver esta peli para intentar comprender y termino irritada con las neuras del personaje principal, igual que me irrita la gente desquiciada de mi entorno a la que tampoco entiendo.

Y luego va Franco y propone como de refilón una explicación peregrina que se remonta al pasado de la muchacha. Pues no, no me sirve. De hecho me sobra, me parece una chorrada, un giro argumental gratuito e innecesario. Hay muchísima gente bipolar que no ha padecido traumas infantiles; se supone que se trata de un trastorno que va en la personalidad, no en el historial vital del que lo padece. Mal, muy mal.

Y para remate de la pera está la historia con la madre. Intenta Franco culpabilizarla de alguna manera por lo que le pasa a la hija? Para mí esa pobre mujer es un personaje desesperado, que simplemente ha tirado la toalla porque sabe que no puede hacer nada, que todo es inútil, pero me da la sensación de que el director la está juzgando, y con no demasiada benevolencia. Y yo me planteo: sería él capaz de afrontar en su vida algo así? Y si lo fuera y sabe cómo hacerlo... por qué no nos lo ha contado? Probablemente su película habría sido mucho más interesante y yo le hubiera puesto un diez.