Ésta es la típica peli sobre amigas cuarentonas que se juntan de vez en cuando básicamente para hartarse de comer, beber y rajar de los tíos. A la gente que no pertenezca a este colectivo puede que le parezca un rollo morollo sin más, e incluso que le pueda dar un poco de vergüenza ajena, por otra parte totalmente lógica, pero lo cierto y verdad es que cuando sobrepasas los cuarenta la vergüenza ajena se convierte en propia y, para tu espanto y estupor, te ves a ti misma participando en ese tipo de encuentros femeninos, además gustosamente y pasándotelo bomba.
Y luego está la segunda parte de la historia, que también es real como la vida misma: lo de liarse con veinteañeros. Resulta que tú, que te has estado prometiendo toda la vida que jamás, que ni muerta, que tú no eres una asaltacunas, que vaya tías patéticas las cuarentonas que se enrollan con pollinos, pos vas al final y caes como una pardilla. Porque claro, la primera vez que te tira los tejos un biberón te horrorizas y te reafirmas en tu idea de que nasti de plasti, pero... resulta que cuando ya van unos cuantos, y encima los de tu edad andan por ahí persiguiendo nenas de 25 como locos y pasan total de ti y de las de tu quinta, pues ya te lo empiezas a plantear, y al final alguno te pilla en un día tonto y te dices “Oye, y por qué no? Aunque sea una vez nada más, por probar y eso”. Hala, y caes.
Pero una cosa es caer en tener un rollete y tal y otra muy distinta lo que le pasa a la protagonista de esta película, que no es otra que Andie MacDowell, la “porqueyolovalgo” por excelencia, la chica Loreal por cuyos hermosos rizos babean y han babeado señores de todas las generaciones durante décadas. Pues bien, la bella MacDowell se nos cuelga del macizo en cuestión, que para más inri fue alumno suyo en el colegio, y hasta se plantea casarse con él. Hosssstia, ya empezamos con los petardeos. Claro, esto ya es una ordinariez de proporciones mastodónticas. Y lo mismo les parece a sus amigas, que ven horrorizadas cómo lo que empezó siendo un par de polvetes sin importancia termina convirtiéndose en un desastroso proyecto familiar que puede terminar como el rosario de la Aurora.
En fin, la peli hasta aquí no deja de tener su puntito, nada del otro mundo, pero se deja ver. Y de repente, sin saber cómo ni por qué, el señor este, John McKay, director y guionista de la cinta, va derivando hacia un dramón de aquí te espero, que ni te lo esperas ni sabes a cuento de qué viene, y la MacDowell empieza a sufrir un huevo, las amigas a tirarse de los pelos… en fin, como no puedo contar lo que pasa si queréis enteraros la tendréis que ver, aunque sólo sea para pegaros el mismo pasmo que yo, que había empezado a ver una especie de historieta ligera de entretenimiento y terminé tragándome una tragedia griega de aquí te espero. Y claro, cuando se produce la extraña deriva esta, te planteas cómo coño va a resolver el tío el lío argumental en el que se ha metido, si va a seguir por el turbio camino del dramón o va a volver a la comedia o a ver cómo se lo guisa y se lo come. Pues nada, no os adelantaré lo trascendental pero sí os diré que se le va la pinza total y empieza a meter escenas demenciales y totalmente descabelladas, que ésas sí que dan una vergüenza ajena que te cagas. Por apuntar alguna, mencionaré la de la redada policial en medio de la boda, que es uno de los episodios más bochornosos que he visto en cine en toda mi vida.
En fin, creo que aparte de los primeros diálogos entre las amigas, en los que reconozco que me sentí ominosamente identificada, yo escasamente salvaría de la peli la presencia de la estupenda Imelda Staunton, una actriz bastante minusvalorada y poco reconocida pero que a mí me encanta. Lo demás, sinceramente, una hermosa, rotunda y fenomenal mierda como la copa un pino.
Y luego está la segunda parte de la historia, que también es real como la vida misma: lo de liarse con veinteañeros. Resulta que tú, que te has estado prometiendo toda la vida que jamás, que ni muerta, que tú no eres una asaltacunas, que vaya tías patéticas las cuarentonas que se enrollan con pollinos, pos vas al final y caes como una pardilla. Porque claro, la primera vez que te tira los tejos un biberón te horrorizas y te reafirmas en tu idea de que nasti de plasti, pero... resulta que cuando ya van unos cuantos, y encima los de tu edad andan por ahí persiguiendo nenas de 25 como locos y pasan total de ti y de las de tu quinta, pues ya te lo empiezas a plantear, y al final alguno te pilla en un día tonto y te dices “Oye, y por qué no? Aunque sea una vez nada más, por probar y eso”. Hala, y caes.
Pero una cosa es caer en tener un rollete y tal y otra muy distinta lo que le pasa a la protagonista de esta película, que no es otra que Andie MacDowell, la “porqueyolovalgo” por excelencia, la chica Loreal por cuyos hermosos rizos babean y han babeado señores de todas las generaciones durante décadas. Pues bien, la bella MacDowell se nos cuelga del macizo en cuestión, que para más inri fue alumno suyo en el colegio, y hasta se plantea casarse con él. Hosssstia, ya empezamos con los petardeos. Claro, esto ya es una ordinariez de proporciones mastodónticas. Y lo mismo les parece a sus amigas, que ven horrorizadas cómo lo que empezó siendo un par de polvetes sin importancia termina convirtiéndose en un desastroso proyecto familiar que puede terminar como el rosario de la Aurora.
En fin, la peli hasta aquí no deja de tener su puntito, nada del otro mundo, pero se deja ver. Y de repente, sin saber cómo ni por qué, el señor este, John McKay, director y guionista de la cinta, va derivando hacia un dramón de aquí te espero, que ni te lo esperas ni sabes a cuento de qué viene, y la MacDowell empieza a sufrir un huevo, las amigas a tirarse de los pelos… en fin, como no puedo contar lo que pasa si queréis enteraros la tendréis que ver, aunque sólo sea para pegaros el mismo pasmo que yo, que había empezado a ver una especie de historieta ligera de entretenimiento y terminé tragándome una tragedia griega de aquí te espero. Y claro, cuando se produce la extraña deriva esta, te planteas cómo coño va a resolver el tío el lío argumental en el que se ha metido, si va a seguir por el turbio camino del dramón o va a volver a la comedia o a ver cómo se lo guisa y se lo come. Pues nada, no os adelantaré lo trascendental pero sí os diré que se le va la pinza total y empieza a meter escenas demenciales y totalmente descabelladas, que ésas sí que dan una vergüenza ajena que te cagas. Por apuntar alguna, mencionaré la de la redada policial en medio de la boda, que es uno de los episodios más bochornosos que he visto en cine en toda mi vida.
En fin, creo que aparte de los primeros diálogos entre las amigas, en los que reconozco que me sentí ominosamente identificada, yo escasamente salvaría de la peli la presencia de la estupenda Imelda Staunton, una actriz bastante minusvalorada y poco reconocida pero que a mí me encanta. Lo demás, sinceramente, una hermosa, rotunda y fenomenal mierda como la copa un pino.
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