- Hola, muñeca, me llamo Bogart, Humphrey Bogart, pero todos me llaman Marlowe.
- Y a qué debo su inoportuna visita, señor Bogart Marlowe?
- Estoy aquí porque he venido. Me envía Hawks, Howard Hawks.
- Hawks es ese señor que pilota aeroplanos y que está como una chota?
- Eso ha debido decírtelo el bueno de Chandler, Raymond Chandler, pequeña.
- Chandler es ese escritor al que no entiende ni su madre? No tengo el gusto.
- No mientas, nena. Aunque éste sea mi quinto whisky de la mañana no soy fácil de engañar.
- Según William Faulkner le caen a usted un par de botellas diarias. Estará siempre ciego.
- Te equivocas, encanto. Ninguna zorra ni ninguna botella ha conseguido tumbarme aún.
- Y bien, señor Marlowe, qué turbio asunto le trae por mi modesto hogar?
- El general me ha contratado para que le solucione un par de problemillas.
- Y esa parálisis facial que luce es producto de algún tratamiento de belleza?
- No te equivoques, muñeca. Mi cara de póker no es cosa del botox.
- A ver, puedo pellizcarle la mejilla a ver si se mueve un milímetro?
- Aparta, encanto. No intentes sentarte en mis rodillas mientras estoy de pie.
- Señor Bogart-Marlowe, sea lo que sea lo que quiere saber, no sé nada.
- Si intentas engañarme lo vas a pasar muy mal, pequeña.
- Es usted muy persuasivo, debe de ser muy bueno en su trabajo.
- Nena, hay tres maneras de hacer las cosas: bien, mal y como las hago yo.
- Y supongo que mi padre le habrá pagado sustanciosamente por su trabajo.
- Así es. Me ponen nervioso los tipos a los que no les interesa el dinero.
- Le repito, señor Marlowe, que no sé nada.
- Muñeca, canta rápido porque no tengo todo el día y hablar me cansa.
- Siempre desconfié de los hombres callados; sólo dicen chorradas.
- Bueno, nena, me lo cuentas por las buenas o tendré que ponerme desagradable?
- Piérdete, Marlowe. Con ese tonito de chulazo aburres hasta a las cabras.
- Pequeña, estás siendo muuuuuy mala. Tendré que darte unos azotillos.
- Marlowe, te has equivocado de peli. Anda y tira para las "50 sombras de Grey", payaso.
- Y a qué debo su inoportuna visita, señor Bogart Marlowe?
- Estoy aquí porque he venido. Me envía Hawks, Howard Hawks.
- Hawks es ese señor que pilota aeroplanos y que está como una chota?
- Eso ha debido decírtelo el bueno de Chandler, Raymond Chandler, pequeña.
- Chandler es ese escritor al que no entiende ni su madre? No tengo el gusto.
- No mientas, nena. Aunque éste sea mi quinto whisky de la mañana no soy fácil de engañar.
- Según William Faulkner le caen a usted un par de botellas diarias. Estará siempre ciego.
- Te equivocas, encanto. Ninguna zorra ni ninguna botella ha conseguido tumbarme aún.
- Y bien, señor Marlowe, qué turbio asunto le trae por mi modesto hogar?
- El general me ha contratado para que le solucione un par de problemillas.
- Y esa parálisis facial que luce es producto de algún tratamiento de belleza?
- No te equivoques, muñeca. Mi cara de póker no es cosa del botox.
- A ver, puedo pellizcarle la mejilla a ver si se mueve un milímetro?
- Aparta, encanto. No intentes sentarte en mis rodillas mientras estoy de pie.
- Señor Bogart-Marlowe, sea lo que sea lo que quiere saber, no sé nada.
- Si intentas engañarme lo vas a pasar muy mal, pequeña.
- Es usted muy persuasivo, debe de ser muy bueno en su trabajo.
- Nena, hay tres maneras de hacer las cosas: bien, mal y como las hago yo.
- Y supongo que mi padre le habrá pagado sustanciosamente por su trabajo.
- Así es. Me ponen nervioso los tipos a los que no les interesa el dinero.
- Le repito, señor Marlowe, que no sé nada.
- Muñeca, canta rápido porque no tengo todo el día y hablar me cansa.
- Siempre desconfié de los hombres callados; sólo dicen chorradas.
- Bueno, nena, me lo cuentas por las buenas o tendré que ponerme desagradable?
- Piérdete, Marlowe. Con ese tonito de chulazo aburres hasta a las cabras.
- Pequeña, estás siendo muuuuuy mala. Tendré que darte unos azotillos.
- Marlowe, te has equivocado de peli. Anda y tira para las "50 sombras de Grey", payaso.
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