Bueno, a estas alturas, después de haber visto ya unas cuantas pelis del género "aulas" puedo decir con propiedad que estoy hecha un fenómeno en el campo éste de la educación de adolescentes conflictivos. Tengo una serie de pautas que no pueden fallar que sirven fijo para reconvertir a un montón de escoria futurible en honrados ciudadanos y padres de familia. Esta película me ha servido para aprender unos cuantos trucos más, a saber:
1. Si tus alumnos son miembros de bandas y van todos los días a clase cargados de navajas, pistolas y alguna que otra metralleta lo que tienes que hacer es llevarlos a un museo sobre el holocausto y en cuanto salgan de allí te garantizo que irán ipso facto a arrojar todo ese armamento por las alcantarillas de la ciudad, todo asqueados del horror que puede provocar la industria armamentística.
2. Adicionalmente tienes que ponerles para leer en clase "El diario de Ana Frank", a la vez que los invitas a que escriban ellos también sus propios diarios. Te aseguro que donde antes sólo había unas cuantas cabezas de chorlito incapaces de emitir sonido inteligible alguno encontrarás brillantes escritores dotados de una creatividad sin límites, capaces de inventar las más elaboradas metáforas en un pispás.
3. Tienen que notar que te preocupas mucho por ellos. Con este fin te buscarás un par de trabajos más fuera de tu horario laboral, por ejemplo uno de ellos por la noche y otro los fines de semana, y el sueldo que ganes en estos curros gastártelo en pagarles excursiones, cenas en hoteles de lujo y libros. Todos esos gastos naturalmente saldrán de tu propio bolsillo ya que las autoridades educativas son muy insensibles y no están por la labor de gastar el dinero público en estas actividades extraescolares. Ah, si tu pareja se mosquea un poco porque te pasas la vida en alguno de tus múltiples empleos y no te ve el pelo jamás es porque no está a tu altura humana, no te preocupes.
4. Ni se te ocurra dedicar tu tiempo como profesora a más de una clase. Tú no tienes más que un grupo y a ellos te dedicas en cuerpo y alma. Qué es eso de tener varios cursos a tu cargo ni ir de aula en aula vagando como alma en pena? Nada, tú a muerte con tu curso conflictivo y que nadie te desvíe un ápice de tu camino.
5. Ah, y si tienen que pasar de curso y van a tener a otros profesores el año que viene tú remueve cielo y tierra para que no los coja nadie que no seas tú. Si hace falta que quiten a los demás de su puesto para ponerte a ti, ya sabrán dónde recolocar a los otros. Pues sólo faltaría que con lo que te ha costado meter en vereda a los nenes se te disloquen en cuantito los pille uno de los miles de profesores mantas que hay por ahí. Incluso cuando terminen el bachillerato y vayan a la Universidad, vete tú con ellos, no sea que se pierdan en el camino.
En fin, amigos. De todas las pelis del género que me he tragado desde "Rebelión en las aulas" al engendro éste, que han sido bastantes, puedo prometer y prometo que éste es el más patatero, inverosímil, torticero, maniqueo y repulsivo de todos ellos. No dudo que esté basado en un hecho real, lo que habría que ver es lo que se parece esta historia al hecho real en sí. Ufff, "basado" es un vocablo de tan amplio espectro... que vete tú a saber.
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