Se encuentran David Trueba y Pepe Sacristán en la gala de los Goya-2010.
Pepe: Hoooombre, David, cuánto tiempo! Qué tal, chaval????
David: Psss, regulín regulán. Desde que Ariadna me dejó no me como un rosco, tío, y ando que me subo por las paredes. Y tú?
Pepe: A mí como ya no se me levanta no tengo esos problemas. Ya me gustaría a mí, pero sin pastillita azul no hay tutía.
En esto que llega a la alfombra roja María Valverde del brazo de su novio y se quedan los dos babeando:
Pepe: Uy uy uy, que esto se está levantando! Está güena la tía, macho!!!!! Has visto qué pitones???
David: Jo, pos yo la tengo mirando pal Meteosat! Qué idea, tío, qué idea se me está ocurriendo! Imagínate: una peli, yo escribo y dirijo y tú y ella sois los únicos personajes. Los 3 solos, le pedimos las llaves de su cutrestudio de Lavapiés a mi primo Manolo, la despelotamos, y a rodar. Qué te parece?
Pepe: A mí del 10, ya te digo. Pero cómo vas a convencerla para hacer una peli en pelotas solos los 3 en el piso de tu primo? Y de qué iría la peli? No se mosqueará?
David: Qué va, hombre! Se volverá loca por trabajar con un monstruo de la escena como tú, y cómo se va ella a imaginar que a tus años puedes tener intenciones libidinosas? Y yo en el guión meto un poquito de transición, de conflicto generacional, de crítica literaria, un toque de intelectualidad progre… Y voilà! A ella le doy un par de frases chulas para que se luzca y se entusiasme, y ésa cae fijo. Será como “El último tango en París” pero a la madrileña.
Pepe: Sí, sí, sí, yo llevo la mantequilla!!!! Pero mi papel que sea lucido, como el de Brando.
David: Claro, hombre. A ti te pondré un montón de frases rimbombantes y grandilocuentes, con enjundia, tipo citas célebres. Lo malo es que va a ser difícil despelotarla a ella sin despelotarte a ti también. Por lo menos si te quieres pegar unos cuantos restregoncillos con ella.
Pepe: Diiiiiigo, me quito los calzoncillos ya! Ah, y pon en el guión que le toco las tetas y el culo unas cuantas veces. Lo mismo si hay suerte se nos pone contentita y nos montamos un ménage à trois. Por si acaso llévate al rodaje unos porrillos y un par de botellitas de Whisky. Le decimos que es pa que se relaje y eso.
David: Uy uy uy, esto me huele a Goya!!!!
Pepe: Pos a mí a izada de polla.
Fundido en negro.
Pepe: Hoooombre, David, cuánto tiempo! Qué tal, chaval????
David: Psss, regulín regulán. Desde que Ariadna me dejó no me como un rosco, tío, y ando que me subo por las paredes. Y tú?
Pepe: A mí como ya no se me levanta no tengo esos problemas. Ya me gustaría a mí, pero sin pastillita azul no hay tutía.
En esto que llega a la alfombra roja María Valverde del brazo de su novio y se quedan los dos babeando:
Pepe: Uy uy uy, que esto se está levantando! Está güena la tía, macho!!!!! Has visto qué pitones???
David: Jo, pos yo la tengo mirando pal Meteosat! Qué idea, tío, qué idea se me está ocurriendo! Imagínate: una peli, yo escribo y dirijo y tú y ella sois los únicos personajes. Los 3 solos, le pedimos las llaves de su cutrestudio de Lavapiés a mi primo Manolo, la despelotamos, y a rodar. Qué te parece?
Pepe: A mí del 10, ya te digo. Pero cómo vas a convencerla para hacer una peli en pelotas solos los 3 en el piso de tu primo? Y de qué iría la peli? No se mosqueará?
David: Qué va, hombre! Se volverá loca por trabajar con un monstruo de la escena como tú, y cómo se va ella a imaginar que a tus años puedes tener intenciones libidinosas? Y yo en el guión meto un poquito de transición, de conflicto generacional, de crítica literaria, un toque de intelectualidad progre… Y voilà! A ella le doy un par de frases chulas para que se luzca y se entusiasme, y ésa cae fijo. Será como “El último tango en París” pero a la madrileña.
Pepe: Sí, sí, sí, yo llevo la mantequilla!!!! Pero mi papel que sea lucido, como el de Brando.
David: Claro, hombre. A ti te pondré un montón de frases rimbombantes y grandilocuentes, con enjundia, tipo citas célebres. Lo malo es que va a ser difícil despelotarla a ella sin despelotarte a ti también. Por lo menos si te quieres pegar unos cuantos restregoncillos con ella.
Pepe: Diiiiiigo, me quito los calzoncillos ya! Ah, y pon en el guión que le toco las tetas y el culo unas cuantas veces. Lo mismo si hay suerte se nos pone contentita y nos montamos un ménage à trois. Por si acaso llévate al rodaje unos porrillos y un par de botellitas de Whisky. Le decimos que es pa que se relaje y eso.
David: Uy uy uy, esto me huele a Goya!!!!
Pepe: Pos a mí a izada de polla.
Fundido en negro.
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